老師，我當然明白

絕望而又表現出最有風度的動作，就是靜悄悄的離開。

痛苦有時是會上癮的。

我懷疑每一個浪漫主義者，骨子裡都是記憶的囚徒。

癡情不是對象性的(我為你癡情)，而是一種人格(我本是癡)。

Mise-en-abyme(無限反覆)，法語指「推入無底深淵」。不錯，無限反覆是會把人推入深淵的。

Affection：愛、愛慕、心情，常以複數用，亦有作用、影響之意；在古語中，它亦解作疾病、病情。一字記之曰：愛與病相通。愛慕成疾，我最深刻印象是大文豪雨果之女：Adele H.，法國導演杜魯福拍過她的故事。香港電影及字譯得很優雅，叫《情淚種情花》。

「愛」裡沒有了「心」就只有「受」。這是我永遠支持正體字的一個理由。難道我與你只能做好朋友嗎(爱)？

「等你說愛我」，是瘋子的盼望。
「你等等吧」，是最委婉的推搪之詞。
愛裡沒有未來時態。你是愛你的話，你當下就愛你了。

完全的愛只持續片刻。理想主義者於是只有兩種出路。一是陷於回憶中，將片刻於消逝的時光中重現。然而到底是虛妄，因為過去總是不隨己願的不往後退，終至你無法記認。另一是將片刻於不同對象的身上重現，將愛當成永恆慾望的金蘋果，然而結果也是虛妄，我們知道，唐璜並沒有好下場。

永遠延擱的愛情。回轉也是迴轉。


最忠誠凡愛，偶爾也會有出賣靈魂之感覺。


怎樣將愛維持於若即若離，是一種藝術，一種鮮有人懂得的藝術。那麼難以懂得，迹近神蹟，所以我告訴你，愛我沒有好結果。

有些東西不敢說也不好說，譬如天長地久。如果曾許下承諾，那是當下情到濃時，並不關乎永恆。但那一刻必然是真心的。

我怎可能訴說我們的細碎。如果我不能訴說細碎，我怎可能訴說愛，以及關於愛的種種。

我已經無法成為一個完整的人，裂成碎片狀。

有一種慰藉，是沉到底，然後獲得救贖。我試過，很接近。
如果因此你覺得媚俗，請原諒我，愛情，是有這樣的基因的。

幻聽。近來經常幻聽，尤其於晨早，躺在床上，彷彿聽到電話聲，猜想會不會是你的。然後定下神來，發覺根本沒有響聲。

原來沒有你的日子，一個人，真的，寂寞如影。
拖著自己的影子走路，呼吸、嘆氣，變成一個獨居老人似的。

由於傷心過度，竟然睡覺去了。
因為苦不堪言，所以便無話可說。

有時我情願，靈魂在這刻灰飛煙滅，化為碎屑，好免好思念的痛苦。
我好想知道，世上有沒有人因為思念過度而死的。
思念成狂，可否求診於急症室。

抽離是必然的，那是一種自我保護，如果，如果我曾經陷得太深。不然，我必會被憂傷的力量毀滅。

它不僅是我已埋葬了的過去
它還是我過去但復現的幽靈

我只是覺得非常難過，突然流了一臉淚。
坐在電車上，電車駛過銅鑼灣崇光百貨公司，人頭湧湧，城市多麼璀璨，而我的心多麼黯淡。高角度下人潮如蟻群，各自以各自的心思遊弋著，時而整齊時而散亂，還是我的累眼昏花，抬頭看到漆黑，低頭看到霓虹，而中間隔著，一道灰塵。
若我沉默，請你不要誤會，我並非無話可說。

一些感覺盤據心頭，難以名狀。為甚麼是心坎的位置？那裡有甚麼秘密？它不是只是兩個心房加幾片心瓣嗎？好像有些東西揉著、捏著，好像有點胃氣脹，然而與胃無關，好像一種永恆的心漏，在心裡頭開了一個大窟窿，時而擴張時而萎縮，把你整個人壓下來，恍恍惚惚間人有下墜的感覺，甚而慾望：一種暈眩的慾望。

潘國靈《愛琉璃》序

回到地球的生活

《困獸》、《我無黐線》、《火星人》……2011年上半月，一口氣做了三齣舞台劇，令本來平淡的生活一時間充實起來。

《火星人》竟然能夠重演，對我來說是個「亂說都開口中」的願望。雖然劇本尚有改善的空間，但猶如卡通片的美少女戰士、電視劇的Sex & the City，《火星人》最大的特色，就是你總有辦法在劇中找到你自己，或是一個接近你自己的角色和故事。原著劇本由於是幾年前的產物，很多情節都顯得有點過時，如sms、bbs等，足證時代巨輪轉得快速；但只要將這個時代的元素注入劇本，頓時間劇本的生命又回來。

三星期的排練的確讓人憂心，我們最幸運就是遇到龜導演。他對劇本和人物角色注入了全新詮釋，讓每個角色都能與眾不同，變得有血有肉，給演員更大的發揮空間。繼續當仙女的我，在他的指導下，變成一個極級港女，每次排練雖然辛苦，卻覺得非常的好玩。再加上重逢舊對手，有了多一份默契，使我慶幸能真真正正感受到角色之間的關係，和劇場上互動的give and take。相信如果缺少了好導演和好對手，也成就不了這份滿足感。如果再有重演，我也會希望做仙女。

《火星人》另一奇妙之處，就是將一班大忙人連繫在一起。我不知其他人是否跟我一樣，但我的確閒來無事也喜歡坐著看別人排戲，覺得這是一種投入和一個學習過程。當然不用說排戲以外的pizza bar聚會，和往後響個不停的whatsapp。每一個人，的確，無論如何，是每個，我都真心的喜歡他們。

滿瀉的快樂和滿足感，卻引發起混亂和迷失的生活，以致經常感到疲倦乏力和無法回到正軌。負荷過重的工作(公司裡外)、缺少睡眠加上家庭壓力，還有不知何時彈出的迷惘，令感覺變得愈來愈沉重。沒有排戲的生活，清閒了一點，卻又空虛了一點，要點時間慢慢適應。有時候，感覺沉澱連話都不想說半句，也不知是身體太累，還是戀上靜寂。

現在，就只好期待7月和9月的假期。唏，為甚麼能期待的就只有那麼多？

噢，對了，忽然想起，今天好像是完show以來，第一個有時間坐在電腦面前，而不是為了工作的晚上。

突如其來的孤寂

或者是順應物極必反的定律，當感到莫名的興奮過後，剩下來的往往是平日無法察覺的空虛和失落。

尤其當你只想要一個簡單的抱抱的時候，竟意識到原來那是如此的遙不可及。如果連未來幾個月的事情都無法掌握，人類這麼渺小，對於未來我們又該作出怎樣的期望管理？

狠狠的大哭一場，抹乾淚水，再深呼吸，明白戀愛得來不易，繼續堅強吧。

困獸

我是《困獸》裡面的陳子筠。

第一天接到劇本，已覺得這將會是一齣好戲，張力大，爭議性高，只恨不合現今觀眾的口味，所以票房未算理想。而我呢，雖然戲份可能連五分鐘都沒有，但能夠參演其中，又可以與專業演員和資深業餘演員同台，已覺得非常幸運，實在要感激關先生勇敢地選了他的「情意結」。

入台的日子，每一天也覺得很愉快。身處劇場之中，一個小小的空間，經常也是黑麻麻的，卻從不讓人感到幽閉。我們有很多時間在等，等砌佈景、等錄cue、等試效果、等出場、等化妝、等外賣……卻沒有人會抱怨為甚麼時間會過得這麼慢。有時進入劇場時，正值試燈，要摸黑走入化妝間，我便會嘗試記著劇場的構造。大約走多少步是觀眾席？行多少步要轉彎？這是第二次在這裡演出，我能記得嗎？

今次以一個半人半鬼(正確說是幻象，但個人覺得也像鬼)的姿態出現，幾天之內很多人跟自己說：「你把聲好好聽﹗」實在有點不知所措。問題是：

點解我自己都唔覺呢？我覺得我把聲好嘈架喎﹗

排戲都不過10次，還沒來得及擔心為甚麼導演沒有執我的戲，便又曲終人散。緊隨其後便是《火星人》重演，我希望可以比首演時做得更好，尤其導演一直是我十分欣賞的人。很久沒試過看到10-17的排戲時間，竟然感到興奮而不是皺眉﹗

我的朋友仔，6月19日後才可與你們去玩喇﹗

蛍

謝謝你　在這座城市中　發現了我我們　想知道彼此的一切　因而相戀

你曾經在哪裡　活在怎樣的世界中愛過誰　受過什麼傷曾經獨自一個人　哭泣過嗎

現在我只凝望著你　生氣的臉也好　笑著的臉也好

雖然這句話　一定不足以形容　但我喜歡你

你討厭假笑　害怕打雷我們之間　一切如此不同　因此相愛

什麼時候　一起回去　我成長的城市吧古老的教會　坡道的通學路線還有想介紹給你認識的人

現在宛如螢火蟲的光芒一般　我們燃燒著生命之火

即便如此微小　無論面對怎樣的悲劇　也會燃燒到最後現在我只凝望著你　

相遇的春天也好　嬉鬧的夏天也好哭泣的秋天也好　相伴而行的冬天也好　我喜歡你

謝謝你　在這座城市中　和我相遇來到人世

歌詞也實在是太太太lum了!..... ありがとう　この街で出逢ってくれて生まれてくれて　=)

朋友仔

都是科技惹的禍？有時是，有時不是。

你約朋友，約好時間地點，但還是以一句「去到電聯」為最後依歸，然後麻煩就這樣開始……你已經到了，等了10分鐘，朋友說「轉個彎」就到，於是又等多15分鐘，再打電話給朋友，朋友說「再穿埋條隧道」就到，然後你發現見到朋友的一刻，就好像穿過了一條有許多個彎的時間隧道，因為已經「等得太久」。

遲到事少，朋友甚至可以沒有現身而不急於給你一個「電聯」。 (難道是因為沒有「去到」所以不用「電聯」？)

是甚麼時候，人類成功邁進一個「見到就見連電話都唔洗打」的年代？交帶欠奉的人，總以為「你地一大班人食住野/睇住戲/唱住k/行住街等無所謂啦﹗」如果每一個人都抱著這樣的心態，世界會變成怎麼樣呢？可能會好像快閃黨一樣，大家都知道在某時某地會發生一件事，然後大家會在「差不多的時間」到達，參與一陣間，然後各自散場，好像從來沒事發生過一樣。唔，這樣還算不算是一個聚會呢，真有點見仁見智。

生氣，好像很小器，而且無意思；不生氣，才算「夠朋友」？

算了，不理論了，請容許我坦白。之所以感到生氣，全為「呻笨」。不是因為要等，不是因為覺得不受重視，不是因為一邊食住野/睇住戲/唱住k/行住街卻又要不斷看著門口和電話而感到很頭暈，而是因為……

真．心．地．擔．心．過．朋．友．身．上．發．生．不．愉．快．的．事。

會不會是家人鬧交，所以要調停？
會不會是伴侶撒嬌，誤了時間？
會不會還有其他意想不到的事情，所以不便即時告知緣由？
……而這樣的幻想竟然還斷斷續續地出現過幾天，直到真相大白。

而這樣的想像是為了甚麼？只為證明
我．心．目．中．的．朋．友．不．是．這．樣．的。

都言重了，但我真的這樣胡思亂想過，所以才會失落，才會生氣。本來有想過把這番話說出口，但自覺肉麻，選擇放在這裡，由得當事人「睇到就睇，睇唔到就算」，應該比較能迎合現代人的交友之道。

原來極盼望的幸福可來自意外

通常寫開心事，很容易會被人覺得是曬命，這裡人少少，可以講。

有些人從小便憧憬未來要結婚，組織幸福家庭之類，我必須說我不是這種人。到後來認清楚自己的性向，就感覺結婚和自己的距離更遠。有些人抗拒婚姻，認為二人若是真心相愛，結和不結其實沒有分別，但我對婚姻的看法卻是中立的，因為世間上有成功，也有失敗的婚姻，問題不在婚姻本身，是人類。身邊的朋友結婚，我會感動，但又不至於羨慕。

說到底，我可以概括自己的婚姻觀為：遇到想結的就結，不想結的就不結。其實我對很多事物的看法大抵也是這樣是，不強求，不爭取，不知這種性格算好還是壞。

直到……


從沒有想過假如有人在我眼前打開戒指盒會是怎樣反應……因為事實上就是發呆，完全不懂得反應﹗那一刻我只是覺得，這是一生一世的承諾啊，為甚麼會有人願意給我這樣的承諾？到底是不是假的？我是不是在做夢？一言以蔽之：難以置信。

因為只是訂婚，因為很突然，因為有很多問題要解決，所以我處理得很低調，印象中好像只跟笑喜親口宣佈，因為我知她人比較開通，不會問我一大抽問題。而事實上那抽問題，你以為我不知道嗎？去外國如何找工作？沒有自己的生活圈子怎麼辦？如何跟父母開口？他們的生活如何處理？在我還沒有訂婚之前，已有很多人問過我這抽問題了，我實在不想在興高采烈時，再次被問到同一抽問題。雖然我知大家終究都只是為我好。

如果要擔心，我反而想知道，自己配做別人的妻子嗎？我懂得婚姻的意義嗎？婚姻的世界，所有觀念都會從一個人變成兩個人，我的心態已達到這種境界嗎？

幸運的是，身邊最貼身的朋友，竟然發現我手上的戒指，並且替我感到非常高興。欣欣更特別半夜給我短信，給我支持和祝福。

其實我也明白未來有太多未知，所以結婚一事還是要慢慢來。但我希望能力所及的話，可以影一輯結婚照留念，以及在香港跟最熟的朋友開個小派對，其實我們連地點都稍有頭緒了。

我希望，兩個人的努力，可以令「婚姻」兩個字，由遙不可及變得愈來愈接近。

很多人被求婚時都會感動到哭出來，而我看到昂貴的戒指卻呆得不會流淚，反而是看到這不太花錢的東西……我估我真是「忽忽地」的。


這本是我的聖誕禮物，一份用大量A4紙自己訂裝而成的書信或日記。由2010年9月至12月。我喜歡死了，因為從前只有我為別人做這些傻事；沒想到10年後，自己能收到這樣窩心的禮物，一時間感動得說不出話來。

很多意想不到的事情，不知哪兒來的福氣，無論如何我會好好珍惜。

畫

其實我愛畫公仔，但也得說畫功笨拙的很。首先，我是不會上色的，然後，比例也很差。人們讚我的畫，大抵是因為夠搞笑，又或者因為這些公仔很能反映我自己。

小時候曾學過一個暑假，大學時也曾到工聯會學畫漫畫，卻沒有燃起多大的興趣繼續畫。

2010年夏天，踫巧知道阿隊會跟朋友去學油畫，我求她帶我一起去。那是一個位於上環的畫室，周圍都放滿了學生的畫作，有一隻毛色雪白、圓碌碌的短毛摺耳貓，叫「肥仔」。阿sir個子很大，樣貌有點像兵馬俑，後來才知道他是新彊人(還是黑龍江？竟然忘了)……

這些年坊間流行art jamming，我也一廂情願地以為是學油畫，誰不知阿sir建議大家齊齊由素描學起。第一堂畫一個木盒，線條不可鈍頭鈍尾，畫的時候要看比例和光暗。原來即使是個小盒子，只要低頭全神貫注地畫，抬頭便是一小時，然後身體才慢慢感到乏力和疲累。

每一課都有不同的目的，例如練習觀察、構圖、比例、用色；運用不同的顏料如鉛筆、針筆、炭筆、水彩……最難得的是，阿sir從來不會說這樣畫是對，那樣畫是不對，只會叫大家儘管放開去畫。他是那種認為藝術沒對錯的人，有一次我用綠色畫兩條樹枝，竟然被他讚好……

上課前或下課後，我們多數會在上環吃東西，聊東聊西，或者做我的日文功課。才知道，上環是個搵食好去處：點心店、法國菜、魚湯米線、冰室甚麼都有，而我最喜歡的還是Barista Jam，不過喝過那裡的咖啡後會讓人很苦惱，因為從此以後starbucks和pacific coffee再也滿足不了味蕾，但這間小店每天只開到6pm，無分店，而且常常逼爆。那裡的店員每一個都對咖啡有非常專業的知識，有一次我問師姐咖啡拉花會不會影響味道，正在抹桌子的店員立即有禮貌地搭訕，解釋會影響的只是奶泡的質感，而不是味道﹗真是有型﹗總之我很喜歡那裡。

就這樣，我們在貓貓畫室度過了許多個愉快的下午。

今日足不出戶，竟也心癢癢的拿出畫紙和畫筆。從前我覺得身邊沒甚麼東西好取材，現在一盤五代同堂也可以是繪畫對象了。而教我最開心的是，幾年前我已經嚷著要學畫畫，現在終於實行了，沒有空口講白話。 =]