誰，抵我講我願意

終有天親耳聽到
我愛侶對天宣佈
生與死都愛惜我


總有天找到一個
真的值得我
:]

2010終結前

每年年尾總是特別忙碌，公司是一貫的忙，突破150頁廣告的「宇宙級」成績；日文考試亦是在12月頭發生；今年還多了一樣，叫做《風雨驚雷》。

由收到邀請到第一天圍讀到演出後差不多兩星期的今天，種種的心情變化，我居然從沒有在這裡提起，大概是完全沒有時間和精力強說愁了。回想起來，從覺得自己被排斥和看低，到之後用盡所有方法，只為「進步」兩個字，小小的自尊其實大得可以。以前，我習慣記熟台詞就把劇本丟到一旁，唯獨這一次，把劇本隨身直到表演日，上面寫了許多自己和導演的notes，還有不知多了晚在網上看國內的演出和原著劇本。每次排戲前，知道自己的情緒難集中，就索性由坐車那時開始代入。也試過為了試驗自己是否真的不會哭，把自己關在廁所努力想盡所有令自己哭的事情。還為了更加代入角色，憑空想像一大堆與對手的「有發生過」……

這種感覺，就好像是當年中學不忿班主任看不起自己，決心要在下學期急起直追一樣。但自從投身社會之後，這樣的決心好像是沒有了。雖然過程中感到很大壓力，經常會擔心做不好，神經緊張，消化不良，但只要能走前一小步，都有莫大的成就感。

回頭看才發現自己也算是個幸運人。努力被看見和欣賞，多了幾個寵愛自己的長輩。當今社會，一分耕耘一分收穫不是必然，而自己卻是多了幾分收穫。

說到底，就是很感激多年來遇到的劇場人，絕大部分都是善良的人，大家只是抱著一顆好心去做好一件事。

對，看舞台劇的第一個條件，就是要有一顆好心，因為沒有人會專登排一套不好看的戲。阿祖說得真好。

關於童年

有一些想法，一直藏在心中多年，偶然也會湧上心頭來。

那大概是一些如果我沒有說出口，該沒甚麼人有想過的一些感受。


關於童年。
早段的確是很高興的，父母的感情很好，父親很仁慈，倒是媽媽的管教較嚴，所以小時候我比較害怕媽媽。
父親雖然是廚師，錢賺得不多，但因為家有物業，人工夠我們自給自足，有時還會有閒錢去街飲茶買金器。

直到一場金融風暴，一次生意失敗，很多事情都改變了。

父親欠下許多許多債，試圖自殺但被姑媽勸回，我和妹妹才不至成為孤兒。

但從此以後，父親在我心目中，他不再仁慈，他說很多謊，欠人很多錢。
他也很愛賭，特別在無錢的時候更愛賭，試過把一份糧完完整整的賭掉。
媽媽結婚後沒有工作過，典型的家庭主婦，很少見世面，面對突如其來的轉變，她顯得特別無助和脆弱。
在家中，她常常苦著臉，有事無事也哭，大家都怕了她，
怕到一個程度，是父親沒錢時，要借用我的學生貸款來給她作家用。
當然，一借便是沒有還。我經常在想，只要他有一次肯主動還錢，我會叫他收回；
可是他一次都沒有，而我也是從來沒有主動要求他還。

事實上，直到今天，我仍很怕收到他的電話，手機裡亦沒有儲存他的號碼。

雖然這已經不是甚麼童年，但也算是自讀書年代影響至今。
因著這樣的成長環境，
我也就是半推半就的成為一個還未出身便背上許多責任、性格獨立、大家認定絕對無需要擔心的一個人。
媽媽哭的時候，縱然我也怕，也會擔心，但我知自己不可以在這個時候哭，於是我鼓勵她、保護她；
當父親把人工都賭了的時候，媽媽不敢開口問，也是我去盤問他；
甚至之後因為家裡真的沒有錢，也是我打電話求姑姐借錢給我。
我自己沒有錢的時候，也是用自己的方法度過那3年的大學生活和貧苦的打工初期。

我對於這樣的過去沒有太多的抱怨，只是替彼此的未來擔心，為不長進的表現覺得心痛。
有時反而因為人大了，慢慢懂得體會父親的處境，生出同情，只是，我已經不懂得去愛自己的父母。

經常笑，喜歡笑，容易笑，未必一定是因為天生樂觀，也可以是環境生成的一種適應能力。
尤其當你知道淚水和歡笑都不過是一種選擇的時候。
如果身邊已沒有甚麼可以選擇，我只能夠把握這僅餘的、小小的權利。
如果身邊沒有人願意放過自己，至少這一「笑」，是給自己的出口。

在這條路上，我知道自己是孤獨的。沒有人有責任要和我承擔，除了我的家人。

我只是感到疑惑，是不是在「相對」的理論下，身邊的人比較脆弱，自己就很言之成理地擔當那個獨立堅強的角色？

如果可以的話，
我希望有些時候可以卸下這套盔甲。


因為，每個人的心都需要被保護的。