朋友仔

都是科技惹的禍？有時是，有時不是。

你約朋友，約好時間地點，但還是以一句「去到電聯」為最後依歸，然後麻煩就這樣開始……你已經到了，等了10分鐘，朋友說「轉個彎」就到，於是又等多15分鐘，再打電話給朋友，朋友說「再穿埋條隧道」就到，然後你發現見到朋友的一刻，就好像穿過了一條有許多個彎的時間隧道，因為已經「等得太久」。

遲到事少，朋友甚至可以沒有現身而不急於給你一個「電聯」。 (難道是因為沒有「去到」所以不用「電聯」？)

是甚麼時候，人類成功邁進一個「見到就見連電話都唔洗打」的年代？交帶欠奉的人，總以為「你地一大班人食住野/睇住戲/唱住k/行住街等無所謂啦﹗」如果每一個人都抱著這樣的心態，世界會變成怎麼樣呢？可能會好像快閃黨一樣，大家都知道在某時某地會發生一件事，然後大家會在「差不多的時間」到達，參與一陣間，然後各自散場，好像從來沒事發生過一樣。唔，這樣還算不算是一個聚會呢，真有點見仁見智。

生氣，好像很小器，而且無意思；不生氣，才算「夠朋友」？

算了，不理論了，請容許我坦白。之所以感到生氣，全為「呻笨」。不是因為要等，不是因為覺得不受重視，不是因為一邊食住野/睇住戲/唱住k/行住街卻又要不斷看著門口和電話而感到很頭暈，而是因為……

真．心．地．擔．心．過．朋．友．身．上．發．生．不．愉．快．的．事。

會不會是家人鬧交，所以要調停？
會不會是伴侶撒嬌，誤了時間？
會不會還有其他意想不到的事情，所以不便即時告知緣由？
……而這樣的幻想竟然還斷斷續續地出現過幾天，直到真相大白。

而這樣的想像是為了甚麼？只為證明
我．心．目．中．的．朋．友．不．是．這．樣．的。

都言重了，但我真的這樣胡思亂想過，所以才會失落，才會生氣。本來有想過把這番話說出口，但自覺肉麻，選擇放在這裡，由得當事人「睇到就睇，睇唔到就算」，應該比較能迎合現代人的交友之道。

原來極盼望的幸福可來自意外

通常寫開心事，很容易會被人覺得是曬命，這裡人少少，可以講。

有些人從小便憧憬未來要結婚，組織幸福家庭之類，我必須說我不是這種人。到後來認清楚自己的性向，就感覺結婚和自己的距離更遠。有些人抗拒婚姻，認為二人若是真心相愛，結和不結其實沒有分別，但我對婚姻的看法卻是中立的，因為世間上有成功，也有失敗的婚姻，問題不在婚姻本身，是人類。身邊的朋友結婚，我會感動，但又不至於羨慕。

說到底，我可以概括自己的婚姻觀為：遇到想結的就結，不想結的就不結。其實我對很多事物的看法大抵也是這樣是，不強求，不爭取，不知這種性格算好還是壞。

直到……


從沒有想過假如有人在我眼前打開戒指盒會是怎樣反應……因為事實上就是發呆，完全不懂得反應﹗那一刻我只是覺得，這是一生一世的承諾啊，為甚麼會有人願意給我這樣的承諾？到底是不是假的？我是不是在做夢？一言以蔽之：難以置信。

因為只是訂婚，因為很突然，因為有很多問題要解決，所以我處理得很低調，印象中好像只跟笑喜親口宣佈，因為我知她人比較開通，不會問我一大抽問題。而事實上那抽問題，你以為我不知道嗎？去外國如何找工作？沒有自己的生活圈子怎麼辦？如何跟父母開口？他們的生活如何處理？在我還沒有訂婚之前，已有很多人問過我這抽問題了，我實在不想在興高采烈時，再次被問到同一抽問題。雖然我知大家終究都只是為我好。

如果要擔心，我反而想知道，自己配做別人的妻子嗎？我懂得婚姻的意義嗎？婚姻的世界，所有觀念都會從一個人變成兩個人，我的心態已達到這種境界嗎？

幸運的是，身邊最貼身的朋友，竟然發現我手上的戒指，並且替我感到非常高興。欣欣更特別半夜給我短信，給我支持和祝福。

其實我也明白未來有太多未知，所以結婚一事還是要慢慢來。但我希望能力所及的話，可以影一輯結婚照留念，以及在香港跟最熟的朋友開個小派對，其實我們連地點都稍有頭緒了。

我希望，兩個人的努力，可以令「婚姻」兩個字，由遙不可及變得愈來愈接近。

很多人被求婚時都會感動到哭出來，而我看到昂貴的戒指卻呆得不會流淚，反而是看到這不太花錢的東西……我估我真是「忽忽地」的。


這本是我的聖誕禮物，一份用大量A4紙自己訂裝而成的書信或日記。由2010年9月至12月。我喜歡死了，因為從前只有我為別人做這些傻事；沒想到10年後，自己能收到這樣窩心的禮物，一時間感動得說不出話來。

很多意想不到的事情，不知哪兒來的福氣，無論如何我會好好珍惜。

畫

其實我愛畫公仔，但也得說畫功笨拙的很。首先，我是不會上色的，然後，比例也很差。人們讚我的畫，大抵是因為夠搞笑，又或者因為這些公仔很能反映我自己。

小時候曾學過一個暑假，大學時也曾到工聯會學畫漫畫，卻沒有燃起多大的興趣繼續畫。

2010年夏天，踫巧知道阿隊會跟朋友去學油畫，我求她帶我一起去。那是一個位於上環的畫室，周圍都放滿了學生的畫作，有一隻毛色雪白、圓碌碌的短毛摺耳貓，叫「肥仔」。阿sir個子很大，樣貌有點像兵馬俑，後來才知道他是新彊人(還是黑龍江？竟然忘了)……

這些年坊間流行art jamming，我也一廂情願地以為是學油畫，誰不知阿sir建議大家齊齊由素描學起。第一堂畫一個木盒，線條不可鈍頭鈍尾，畫的時候要看比例和光暗。原來即使是個小盒子，只要低頭全神貫注地畫，抬頭便是一小時，然後身體才慢慢感到乏力和疲累。

每一課都有不同的目的，例如練習觀察、構圖、比例、用色；運用不同的顏料如鉛筆、針筆、炭筆、水彩……最難得的是，阿sir從來不會說這樣畫是對，那樣畫是不對，只會叫大家儘管放開去畫。他是那種認為藝術沒對錯的人，有一次我用綠色畫兩條樹枝，竟然被他讚好……

上課前或下課後，我們多數會在上環吃東西，聊東聊西，或者做我的日文功課。才知道，上環是個搵食好去處：點心店、法國菜、魚湯米線、冰室甚麼都有，而我最喜歡的還是Barista Jam，不過喝過那裡的咖啡後會讓人很苦惱，因為從此以後starbucks和pacific coffee再也滿足不了味蕾，但這間小店每天只開到6pm，無分店，而且常常逼爆。那裡的店員每一個都對咖啡有非常專業的知識，有一次我問師姐咖啡拉花會不會影響味道，正在抹桌子的店員立即有禮貌地搭訕，解釋會影響的只是奶泡的質感，而不是味道﹗真是有型﹗總之我很喜歡那裡。

就這樣，我們在貓貓畫室度過了許多個愉快的下午。

今日足不出戶，竟也心癢癢的拿出畫紙和畫筆。從前我覺得身邊沒甚麼東西好取材，現在一盤五代同堂也可以是繪畫對象了。而教我最開心的是，幾年前我已經嚷著要學畫畫，現在終於實行了，沒有空口講白話。 =]

誰，抵我講我願意

終有天親耳聽到
我愛侶對天宣佈
生與死都愛惜我


總有天找到一個
真的值得我
:]

2010終結前

每年年尾總是特別忙碌，公司是一貫的忙，突破150頁廣告的「宇宙級」成績；日文考試亦是在12月頭發生；今年還多了一樣，叫做《風雨驚雷》。

由收到邀請到第一天圍讀到演出後差不多兩星期的今天，種種的心情變化，我居然從沒有在這裡提起，大概是完全沒有時間和精力強說愁了。回想起來，從覺得自己被排斥和看低，到之後用盡所有方法，只為「進步」兩個字，小小的自尊其實大得可以。以前，我習慣記熟台詞就把劇本丟到一旁，唯獨這一次，把劇本隨身直到表演日，上面寫了許多自己和導演的notes，還有不知多了晚在網上看國內的演出和原著劇本。每次排戲前，知道自己的情緒難集中，就索性由坐車那時開始代入。也試過為了試驗自己是否真的不會哭，把自己關在廁所努力想盡所有令自己哭的事情。還為了更加代入角色，憑空想像一大堆與對手的「有發生過」……

這種感覺，就好像是當年中學不忿班主任看不起自己，決心要在下學期急起直追一樣。但自從投身社會之後，這樣的決心好像是沒有了。雖然過程中感到很大壓力，經常會擔心做不好，神經緊張，消化不良，但只要能走前一小步，都有莫大的成就感。

回頭看才發現自己也算是個幸運人。努力被看見和欣賞，多了幾個寵愛自己的長輩。當今社會，一分耕耘一分收穫不是必然，而自己卻是多了幾分收穫。

說到底，就是很感激多年來遇到的劇場人，絕大部分都是善良的人，大家只是抱著一顆好心去做好一件事。

對，看舞台劇的第一個條件，就是要有一顆好心，因為沒有人會專登排一套不好看的戲。阿祖說得真好。

關於童年

有一些想法，一直藏在心中多年，偶然也會湧上心頭來。

那大概是一些如果我沒有說出口，該沒甚麼人有想過的一些感受。


關於童年。
早段的確是很高興的，父母的感情很好，父親很仁慈，倒是媽媽的管教較嚴，所以小時候我比較害怕媽媽。
父親雖然是廚師，錢賺得不多，但因為家有物業，人工夠我們自給自足，有時還會有閒錢去街飲茶買金器。

直到一場金融風暴，一次生意失敗，很多事情都改變了。

父親欠下許多許多債，試圖自殺但被姑媽勸回，我和妹妹才不至成為孤兒。

但從此以後，父親在我心目中，他不再仁慈，他說很多謊，欠人很多錢。
他也很愛賭，特別在無錢的時候更愛賭，試過把一份糧完完整整的賭掉。
媽媽結婚後沒有工作過，典型的家庭主婦，很少見世面，面對突如其來的轉變，她顯得特別無助和脆弱。
在家中，她常常苦著臉，有事無事也哭，大家都怕了她，
怕到一個程度，是父親沒錢時，要借用我的學生貸款來給她作家用。
當然，一借便是沒有還。我經常在想，只要他有一次肯主動還錢，我會叫他收回；
可是他一次都沒有，而我也是從來沒有主動要求他還。

事實上，直到今天，我仍很怕收到他的電話，手機裡亦沒有儲存他的號碼。

雖然這已經不是甚麼童年，但也算是自讀書年代影響至今。
因著這樣的成長環境，
我也就是半推半就的成為一個還未出身便背上許多責任、性格獨立、大家認定絕對無需要擔心的一個人。
媽媽哭的時候，縱然我也怕，也會擔心，但我知自己不可以在這個時候哭，於是我鼓勵她、保護她；
當父親把人工都賭了的時候，媽媽不敢開口問，也是我去盤問他；
甚至之後因為家裡真的沒有錢，也是我打電話求姑姐借錢給我。
我自己沒有錢的時候，也是用自己的方法度過那3年的大學生活和貧苦的打工初期。

我對於這樣的過去沒有太多的抱怨，只是替彼此的未來擔心，為不長進的表現覺得心痛。
有時反而因為人大了，慢慢懂得體會父親的處境，生出同情，只是，我已經不懂得去愛自己的父母。

經常笑，喜歡笑，容易笑，未必一定是因為天生樂觀，也可以是環境生成的一種適應能力。
尤其當你知道淚水和歡笑都不過是一種選擇的時候。
如果身邊已沒有甚麼可以選擇，我只能夠把握這僅餘的、小小的權利。
如果身邊沒有人願意放過自己，至少這一「笑」，是給自己的出口。

在這條路上，我知道自己是孤獨的。沒有人有責任要和我承擔，除了我的家人。

我只是感到疑惑，是不是在「相對」的理論下，身邊的人比較脆弱，自己就很言之成理地擔當那個獨立堅強的角色？

如果可以的話，
我希望有些時候可以卸下這套盔甲。


因為，每個人的心都需要被保護的。

壯觀得有如懸崖的婚禮

這是我三年前看完千嬅演唱會後寫的blog：http://hk.rd.yahoo.com/blog/mod/art_title/*http://hk.myblog.yahoo.com/fu_big_la/article?mid=459

三年後的今天，估不到自己對千嬅的喜愛有增無減(我對她的熱情，曾幾何時也減卻過)，今年再以「超級忠粉」的身分去支持她。

忽然之間，很多舊記憶都回來了。原來，我真的可以用千嬅的歌串成我自己的故事。
曾經，發生過感情，發生過不能推翻的許多事情……
起碼能回味這邊臉被吻……
以前，我也試過從撕開的戲飛，逐分鐘掛念……
還有，聽《冰點》時記起，第一次看千嬅演唱會時，正值分手邊緣，我聽著《冰點》靜靜地流過眼淚：
赤裸裸感到，做過的不可再做，如異國境遷誰可為誰彌補……
真的，還有很多，然而，都也過去了。只是，不等於這些回憶會消失，它一直會在我的心裡。

不同時候，帶著不同的心境去看千嬅演唱會，會有不同的感受。當年失戀了，少不免對很多歌自動對號入座。於是，打從上個演唱會之後，我重新收集了她的唱片，只差《狼來了》和《single》便儲齊。反反覆覆把歌聽過很多遍，我知道她的歌在講她自己，但有時竟覺得在講我自己。然後，竟然也就從歌詞之中得到一些啟發和變得釋懷，再看她的訪問，我跟自己說：好，寧做烈女，不做港女﹗

大概是這樣，千嬅從我的偶像，幾乎升級成為宗教。

至最好笑的是，當上天跌了一個比她小5年的丁生時，我認識了一個比我小5年的波波。



所以你說，見到她那個幸福樣，我怎能不感動落淚？

9月的忙碌日子

9月是奔波的月份。


感受過冰冷的芝加哥，今次還來得及看看秋天的芝芝，我走了之後的一個星期，芝芝就迅即寒冷起來了。坐長途飛機是最難煞的事情之一，每次我坐得周身不聚財，輾轉反側的時候就想喊：不坐了，不坐了，我不想再坐長途機﹗今次連獨立電視都沒有，令我完全不知離下機時間還有多久，才感到幽閉空間的邪惡威力。當然，一下機，又甚麼都好了。

很喜歡兩小無猜的感覺，很喜歡可以交換衫著，很喜歡閒坐在動物園看呆呆笨笨的長頸鹿。然後抬頭看，啊，又紅又綠的樹葉，涼涼的風，好像是小說才出現的畫面，竟然可以真正的停下來，從生活中找出。一切一切都是如此美好。

有人疼真好。突然驚覺，對上一次有人拉著自己的手走多過一年半的時間，原來已是很多年前的事。

我失去過，更珍惜擁有。



每次離開都只會一直在想該做些甚麼才可以一直守在身旁。即使只隔三個月又會再見，在過境那條人龍定時回頭都令人太感傷。

太忙碌的時候，就會問自己是不是要取捨，或者為「未來」作些準備，找一些有「把握」的事情來做。



月尾去了上海，一行九人，除非吃和累，否則從早到晚都是笑聲，熱熱鬧鬧嘈嘈閉。



我很貪心的希望不管怎樣我們都要做一輩子的好朋友。

至於第一次圍讀的不快經驗，只能說真的很不爽，人可是有自尊啊。

29-1

Kearen有出名的29+1，我把今年叫做29-1。

打從26歲開始，每年大概2月左右，即生日後的半年，我們會自動報大歲，以半年時間迎接「又大一歲」這件事，所以生日時那種「又大一歲」的感覺並不怎麼impactful。

今年比往年更妙的是，我忘記送生日禮物給自己，平日總是在生日前一兩個月就買了，並安慰說是「預支生日禮物」，減去購物的內疚感。今年不知是太忙還是淘寶太平，太貴又買不起，總之沒有買。

而生日願望還是來來去去最簡單的那些，每年都有個生日周，有朋友同自己食個飯，年年都有粉皮朋友陪，都夠不簡單了。現在唯一的希望是，時間一下子可以跳到9月11日。

展望將來重要，也不及回望27歲這一年，我過得很快樂。


一直忘了說，這是我收過最高難度而又最靚的手作仔禮物。=]

8月映画

原來8月也看了兩齣舞台劇和一齣電影。

舞台劇有《安娜與陳七》和《孔雀男與榴槤女》。《安》是靚太作死的前傳，是文剛和珊姐的集體創作再結集而成的劇本，看到愛侶逐漸變成怨侶也不無感嘆，亦不希望這是一段婚姻的結局。劇中有很多細節地方做得很好，令我印象深刻，例如廣東話版的《永遠愛著你》婚變後變了泰文，2D的平面道具做得極可愛，佈局得宜的爛gag如「飲返杯水先(仙)」。看完之後，會心微笑，訊息既簡單又明確，假如重演，我會叫朋友去看。

看《孔》的原因，很大部分是因為王迪詩，這個神秘得很的作家。因為我對「她」的blog沒甚興趣，很又想知「她」為甚麼如此受歡迎，對社會、對世情是否真的如此絕核獨到。但看完之後，我只會相信這是潘惠森的戲，而不是「王小姐」的戲。除非，王小姐本人是一位編劇。

和一大班朋友去看《得閒炒飯》，感覺像一個開晒燈的party(入戲院前)，會見到很多面善的面孔。這是一齣很Ann Hui的電影，而很Ann Hui的電影，老實說是差不到哪裡的，只是如果你要爭拗，或許戲裡會有很多沒有交待的細節，而那些細節又可能可以把戲寫成兩天而不是兩小時那麼長。而我只是一而再，再而三地認為吳君如的角色真的好有型，她望住周慧敏時的眼神，色迷迷的，但又很愛她，很真實﹗難怪周慧敏可以如此投入地說她是「最最最最英明神武，所有事都可以解決，又令我暈陀陀。」 喜歡一個人的時候，少不免會有一點崇拜，成為了一種信仰，一個宗教。

住在中環半山區的感覺好像也很有型，至少許鞍華把那條長長的escalator拍得很有型。

當然是《蝴蝶》的感情細膩得多，但人家《得閒炒飯》是喜劇啊，而且也不再談甚麼攣直的掙扎，乾脆又攣又直，走前了一步，令人想到社會以至世事可以有更多可能性。

戲叫做「炒飯」，炒出來卻是甜甜的。

Inception

睇《潛行空間》覺得很科幻，覺得如何會有一種叫inception的職業，頂多也只可以是催眠。但再細心想想，inception這回事其實也頗生活化的。

不同的經歷，會把某些思想「植根」於思想的深處，形成一種性格，大概這已經是inception的一種。「並不是你的反應/行為如此，而是你本來的思想就是如此。要改變的不是行為而是思想，which is, 好難，除非有另一件事(正確點說是沖擊)改變你的思想。」好像令我開了一些竅。

有時過分小心翼翼的確令我感到很苦惱。

戲劇有分由「內而外」和「外而內」，如果潛意識影響行為算是「內而外」，希望我能從「外而內」改變那些所謂的inception。

南丫島

望著蔚藍的晴空，像是身處泰國，又或是我會幻想自己身處泰國。

南丫島是去不厭的，同樣的餐廳，同樣的店舖，同樣的阿婆豆花，同樣的不停流汗，同樣的舒服寫意。只有在這個「好像比較陌生」的世界，人才會放下身段，不擔心披頭散髮，不介意餐廳上菜慢，不抱怨沒有冷氣。

也真的沒必要時時刻刻都從自己出發吧。太自我中心的人，建議俾29元(船費是14.5元一程)去南丫島進行思想勞改。

沒有吃燒粟米，沒有入shelley's cake，沒有食串燒，應該要再去一次。

Inertia

認識inertia是中四的事(該不是中三吧﹗)，上物理課學的，中文譯得極人性化，叫「惰性」。物件有惰性，人更加有惰性。

本啦就是其中之一。

坦白說，其實我很喜歡甚麼都不做，百無聊賴在家中混混。

不過很快地，就會擔心這樣枉費良辰太折墮，再想想其實很多待辦事項在排長龍等我，於是又走去清下那個所謂的「To do list」。

我很清楚自己有這一種性格，通常起初都會基於墮性而不想做或不想出席某些事某些活動，結果還是做/去了，又覺得還不錯，這些體驗漸漸就成了日後克服惰性的理據。

每個星期日朝早上workshop，聽起來是痛苦的，因為一星期唯一兩日可睡到自然醒。所以每個星期六晚我都會生出「不如上少堂啦﹗」的念頭。報這個workshop之前，很多人說班上的同學可能程度很參差，未必可以練習到很多。不過應某某說「上任何workshop都一定會學到野」這句話，從別人的嘗試又能找到一些啟發，順便也讓自己學習放膽和豁出去，找回一些觸覺。

同學有讚我，問我是不是有「學過戲」，老師也有讚我，不過心知只是因為他對大家的要求不算高，也忘了對他說其實可以再狠一點點。

完了workshop，買過午餐，回家都不過是兩點半，是我平日睡到日上三竿之時。而我，竟然人都醒了，也就開始畫blog看劇本看麻利的書和超級巨聲。大概是早上有活動，今天竟然不需要睡午覺，奇啊。

這樣也好。平常心對待就會有驚喜。下星期二和四又上另一個workshop，有點期待，雖然我已估到自己一定會在上班累透時生出偷走的念頭，但說到底我inertia高，所以逃學的inertia其實也高，即是結果還不會怎樣逃課。

衝衝衝

我是不是受了甚麼刺激？

大概是了。

感覺很不可思議……平日眼睛停留在螢幕上閱讀2分鐘已經想放棄，討厭在網上找資料，竟然都乖乖的專注做了，而且完全沒有購物的意思 (連淘寶也有點失靈﹗)。

還有，竟然開始做一件一直覺得很難很難的事，可能製成品會很恐怖，因為我從來沒有經驗，但，若然成事，也總算生了一個仔。

有點緊張。有點迷茫。我不知道那推動力從那兒來的，也不知道它會維持多久。只知道，想到就做，試了才算，就盡力爭取吧﹗大概是覺得，原來一件很想做的事，未必如想像中般遙不可及，如果甚麼都沒有做，好像太浪費了。即使現在無法實現，也可以給自己一個預算，做個準備也無妨 =)

這算不算是《29+1》效應？



最近一直哼這歌。

阿啦淘城記

真的不得不提提淘寶。多得queann日夜薰陶，我從對淘寶「完全無興趣」變成「初階愛好者」。

老實說，我比較喜歡買有牌子的衫，不因為那是名牌，而是當你試過幾次在金百利那些商場買過衫，轉個頭在街邊見到一模一樣仲要賣平100蚊的同款時，就知道那些商場有多海鮮價。後來有人告訴我，很多小店都會於長沙灣廣場入貨，那裡原本做批發，星期六大部分舖設零售以促銷商品，星期日休息。因為愈來愈多人周末到那裡掃平貨，店舖又靜悄悄地上調價格，就覺得還是專門店較均真呀。

之後又發現在yahoo!拍賣有人走水貨，除了價錢平過專門店，款式還會比較靚，因為香港的buyer品味有時只屬一般。其實這些品牌多是「made in china」，有些廠會把這些衣服放出來賣，所以只要是大陸製，在淘寶都能夠找到﹗而且價錢嘛，即使用人民幣，即使運費平均要30元，只要和幾個朋友一起「團購」，價錢還是非．常．相．宜﹗令人到達「即使香港開始減價亦不為所動」的奇境。

我的淘寶account開了很久，前日終於疊埋心水嘗試購買，誰不知貨品兩日後就送到家中，效率之高真教人驚訝﹗今次買了4件東西，連運費共220多元人民幣，當中有一條舒服得很的褲，同事見了都讚好，最好笑是它裡面同時出現了zara和h&m的tag，到底是哪家的出品？正當同事都想訂這條褲子時，它竟然已經下架，而且紀錄顯示在短短一個星期內已售出60條，大概是缺貨了，真係全城淘寶。

淘寶另一可愛之處，就是夠煩，要買東西，先要肯定支付寶account有錢，而充值的方法可到旺角親自充值或過戶到本地銀行的戶口。所以只要限制自己每個月入特定的數目到支付寶，不隨身攜帶那些戶口號碼，基本上每個月的洗費也不會太多。而且我敢說，如果只是隨便買買T恤(不是甚麼很隆重的裙子)，500元人民幣已令人買到有點不好意思。

此外，淘寶可說是應有盡有，連布、手作材料也有賣，幾十元就可以做一隻啤啤熊。30多元就有一碼布，還可選擇4款顏色湊夠一碼，極度有彈性，在佐敦寶靈街，就連出動可憐眼也未必有人肯賣你半碼布﹗

不過，日本或歐美製造的，在淘寶找原單產品就平不到哪裡，甚至有可能比香港水貨還要貴，我喜歡的Jelly Beans鞋和Samantha Vega袋都有這個情況，找去日本的朋友買最化算。

早兩天我在sogo等人時，做了個測試，結果顯示我真的對大減價無感覺，哈哈﹗

一人戀愛

這些年來很多很多的獨腳戲，我問自己，如果我也來寫獨腳戲，要寫些甚麼？

如果寫自己人自己事，會不會太局限？
如果寫學生時代的事，會不會太老套？

原來活了快30年，最近身、最難忘，就是這兩樣。
也不得不說，在香港社會，愈來愈需要突出自己才能突圍而出了。

今天看了《一人戀愛》，
比起舞台劇，它更像一個music show。
沒有太多的故事，只有赤裸裸的關羊，
很坦率、很真情流露，
如果整個演出的語調都可以像encore部分般，效果一定會更好。
想把很heavy的東西說得有力，有時用輕的方法更見效呢。
反正，愛情大家都經歷過了，自嘲一下也無妨。

一人的戀愛，可以包括很多東西，可以是失戀/失婚，同時又可以是暗戀/單戀。
單身一人會做的事情，一定會比有另一半時不一樣，心態亦然。
身邊就有朋友趁單身時蒲吧與三唔識七的o靚妹親咀﹗都不是不有趣的。
一人過日晨的方法，一人吃飯的餐單，一人網上交友，一人面對朋友，
每一個經歷，身邊的環境，分分鐘比起失戀本身還要么心么肺。

我時常覺得單身時要為戀愛隨時來臨而準備，
相戀時要為突如其來的分開而準備，
不是悲觀，而是一種平衡自己的方法，
那麼在相戀的時候，人就不會那麼迷失和失去自我。

朱公，其實你很可愛，今天看過你的演出，看到觀眾的反應，我認識到甚麼叫做「人緣」。
希望你的愛情會是一個「遲來的春天」，嘿嘿。

分手復合分手復合!?

20出頭說好看，30出頭說不太好看，這套戲可能是用來測試精神年齡的。
搞到我和陳包有點兒想看。
幾喜歡黃真真，接受了薜凱琪，看慣了房祖名，仲要有免費飛，唔係唔睇呀？

精神年齡測試結果：
應該同真實年齡相符，因為我覺得「都幾好睇﹗」

沒有遇過很幼稚、無目標、要面、衝動的伴侶，(要集齊咁多缺點真係唔易﹗我覺得)
所以比較難對新一代年青人性格產生共鳴感。
鬧交那場戲反而最真實，原本好地地開心去旅行，
行錯路之後就鬧交了，男方拂袖而去不肯上的士，
本以為女方會嬲嬲地自己上車，誰不知她又走去追回他。

反而結局又讓我和陳包打個突。
以為集多重缺點於一身的房祖名最終會被薜凱琪拋棄，
結果她在最後一刻回頭，放棄了去巴塞隆拿的機會。

竟然﹗

第一個反應覺得很無大志，但現在回想又可能有點真實，
一走了之可能才真的是「做戲咁做」吧。
然後我又產生了一些想法，雖然房祖名真的有很多缺點，
你可以說最終會造成性格不合所以飛了他，
但另一方面原來也有人願意包容，有這個女友真是他的福氣。

感情世界，假若一方幼稚，遇著成熟的伴侶，或者很愛你的伴侶，原來也未必會很出事。

不過，另一方面，我也曾用了很多時間，經歷了一些事情，
才真的願意相信分了手的情侶即使再復合，最終也不會有好結果。
所以有人說這個「分手復合分手復合」故事很寫實，
我就覺得普普通通而已，唔怪得無睇到喊啦。

那當然，若果劇中房祖名之後態度照舊，俾人飛就真的無可厚非了。
嗯嗯嗯，其實我也有在努力啦.....

忘憂寶寶

Henry問：乜你同我有d似樣但係又唔同色既？你邊位呀？
小藍說：我係你地既新成員，nice to meet you!
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很開心，可愛的糖小藍啤啤熊真的能夠順利誕生。
對，我真的懷疑過它會胎死腹中，死於我手中。 -_-

其實很早就前就想做一隻啤啤，(當然是因為同了某人一齊之後啦)，
但又不想做太平面的，即是細個家政堂那些「針包」款就不好了。
好在傅賴皮小姐是個啤啤迷，床邊一個啤啤陣，
好幾天我都在家中拿著啤啤在研究它們的布面形狀、大小和車法，
才夠膽拿起紙筆剪刀自己畫紙樣和剪布。
坊間有一些現成的紙樣，但我覺得一定不是我心目中想要的樣子，
所以一心就跳步去挑戰難度，那些線拆完又聯都不知多少次了。

做完的那一刻，簡直又想讚自己是個天才﹗
不枉我平日狂看雜誌、看到喜歡的圖片會先download下來，
這個啤啤的可愛樣子才能成功誕生﹗

每次DIY，總是比較喜歡送出去多於自用，
真真正正喜歡的是那個 過程，
(當然也有被稱讚的虛榮啦，因為大部分人看到都會是但讚幾句嘛)
但我真心覺得小藍是很靚仔的。收到的人喜歡就好。
(唯獨忘了幫小藍帶個「套」才放上糖果包上面，真失策﹗)

接下來也許會為自己做一個卡片套，不買了﹗

偶發性心理病

近來對於自己周身刀無張利的特質感到有點憂慮，我的「精神忙碌病」又來了。

甚麼都識少少，甚麼都覺得好玩，我懷疑自己到底應該繼續這樣子，還是將時間集中於一點，只求突破自己。

尤其是在演戲方面，也不知不覺在業餘團玩了一個10年，但感覺仍然像一個新人，或者從來都是角色演活了我而不是我在演活角色。不想再當小朋友了，阿婆或者還可以，但更加不想甚麼都不懂。這個「樽頸」，偶爾甚至令人產生放棄念頭。唯獨朋友說：「你鍾意既，你唔鍾意你諗黎做乜姐？又唔見你而家o係度諗織冷衫？」所以，也許是時候去上workshop，紮穩根基，再學新事物。想不想用來當職業還是後話。

工作上，飛飛霸佔了我很多時間，有時我比一隻小蜜蜂還要勤力。收入是入多於出，但腦汁卻是出多於入，連看一下Professor King也會內疚。果然是生來一條勞碌命。

還是自己在累積經驗的過程中也有慢慢進步……竟然連我自己也不太清楚。

為甚麼就不能甘心過最簡單最清閒的生活呢？

I wish that I could be a little girl again

原來29+1，真的不是給29歲的女人看的，就算你是一個男人，或者20出頭，看完也會有共鳴。

不知道從何時開始，30歲成為了人生的一個關口，我一直相信部分是商業社會打造出來要人消費的陰謀。或者過幾年後，25歲又會成為關口的新代名詞。所以我相信，29+1，不是數目字的問題，而是我們對於自己的生命的態度：如果很喜愛的話，30歲也不必改變；不喜愛的話，難道27歲時也要拖多3年才解決。

都是老生常談：時間不等人，做想做的事，做無悔的事。我只是懷疑，要是沒有調整好心態，就算浩浩蕩蕩地做了一件驚天動地泣鬼神的事，完成後心是滿了，但意能足嗎？內心的虛空難道就會因這單一的事件而填平。到底那件「很想做的事」，是為了向自己證明，向別人證明，還是真心在過程中得到享受快樂和得著，三者的差別和結果可以很大。

不一定要做些甚麼，也可以是不做些甚麼：拋低不喜愛的工作，拋棄不想要的男友，拋掉回憶的沉溺，拋掉傳統的枷鎖，拋掉別人的眼光……劇中林若君其實也沒有做過些甚麼大件事，只是從黃天樂身上學會了用另一個角度看生命，快樂便重新降臨她身邊了。

我們留戀過去，惦掛成長的美好，喜愛成長的感覺，而其實想當年誰都沒有在逼自己去成長。今天反而非要做這做哪才敢說那叫做「進步」。

父親病逝的一幕我哭了，無聲的從頭哭到尾，好像一把利刀刃直插我心臟的傷口。我沒有麻木，只是在逃避，一踫還是會痛，這些我其實都知道。明白不明白都好，在這一個題目上，我總希望身邊的人可以對我留情，因為我已經沒有反抗的能力了。

Kearen的形體動作很美，錄像的配合簡單得來很好，每一件事都恰如其份，不會令人覺得「多左」、「作狀」或「唔明」。她的台詞和橋段也同樣的「到位」，關於辦公室阿姐的心境更可說是眾多舞台劇中最能接近世情的一個(近期都有一些關於辦公室的舞台劇，但我總懷疑創作人沒有打過office工，始終做不出那種感覺)。

喜歡這一段：我們以為自己很獨立，實際上卻依賴很多東西，依賴朋友、依賴上班、依賴電腦、依賴音樂、甚至依賴睡眠，從來都不懂得面對自己。我知道，今日能夠打出這篇感想，或多或少也是因為心有了依靠，不知算是好是壞，希望沒有過度依賴，也希望沒有過於風涼。

有人挑戰說，不明白為甚麼香港人需要這種共鳴，是不是生活太平板，是不是沒有膽量說，是不是忙得沒有朋友可以分享，我覺得這說法很不公平和很侮辱。首先，請先親自看過才作評論，然後，不是所有香港人都是清一色工作狂，也不是只有放眼海外才是好東西，這樣只是另一種形式的思想狹隘。還有，我不明白觀眾的共鳴感為甚麼要得到閣下的批准，總之聽到之後我感到莫名的憤怒。

也很喜歡她的配樂，選曲很好，尤其劇尾Regina Lund的Miss Colourful：



I wish that I could be a little girl again....
小孩子的快樂，不在於年紀小而在於內心的簡單和平靜，向young at heart進發吧。

噢，忘了說，舞台設計很靚，我第日也要一屋碎花。