我的150cm life

新年願望

2012-01-22T02:23:00.002+08:00

新天地

2012-01-17T01:24:00.002+08:00

妹妹去英國讀書半年。相隔近20年，終於可以再一次獨．霸．睡．房﹗

睡房少了一個人，即使是睡眠也覺得比平日寂靜了，才知道甚麼叫呼吸也有聲。昨晚有點睡不著，未知是不慣還是太興奮？但安安樂樂地在案上寫字畫畫聽音樂，逍遙自在，真喜愛這難得的平凡。

開始明白為甚麼空間狹小也是紛爭的來源。

然後又想到，可以暫時性把房間個人化，例如添置一直想放的香薰枝/room mist。玫瑰花味，不作他選。

可以挨著椅子而不是坐在地上用電腦，開著喇叭聽王菀之，開心時大笑傷心時放心哭，把畫簿放在當眼處。瑣碎，卻足以快樂。自由價更高啊。

老師，我當然明白

2011-12-18T23:45:00.002+08:00

絕望而又表現出最有風度的動作，就是靜悄悄的離開。

痛苦有時是會上癮的。

我懷疑每一個浪漫主義者，骨子裡都是記憶的囚徒。

癡情不是對象性的(我為你癡情)，而是一種人格(我本是癡)。

Mise-en-abyme(無限反覆)，法語指「推入無底深淵」。不錯，無限反覆是會把人推入深淵的。

Affection：愛、愛慕、心情，常以複數用，亦有作用、影響之意；在古語中，它亦解作疾病、病情。一字記之曰：愛與病相通。愛慕成疾，我最深刻印象是大文豪雨果之女：Adele H.，法國導演杜魯福拍過她的故事。香港電影及字譯得很優雅，叫《情淚種情花》。

「愛」裡沒有了「心」就只有「受」。這是我永遠支持正體字的一個理由。難道我與你只能做好朋友嗎(爱)？

「等你說愛我」，是瘋子的盼望。
「你等等吧」，是最委婉的推搪之詞。
愛裡沒有未來時態。你是愛你的話，你當下就愛你了。

完全的愛只持續片刻。理想主義者於是只有兩種出路。一是陷於回憶中，將片刻於消逝的時光中重現。然而到底是虛妄，因為過去總是不隨己願的不往後退，終至你無法記認。另一是將片刻於不同對象的身上重現，將愛當成永恆慾望的金蘋果，然而結果也是虛妄，我們知道，唐璜並沒有好下場。

永遠延擱的愛情。回轉也是迴轉。

最忠誠凡愛，偶爾也會有出賣靈魂之感覺。

怎樣將愛維持於若即若離，是一種藝術，一種鮮有人懂得的藝術。那麼難以懂得，迹近神蹟，所以我告訴你，愛我沒有好結果。

有些東西不敢說也不好說，譬如天長地久。如果曾許下承諾，那是當下情到濃時，並不關乎永恆。但那一刻必然是真心的。

我怎可能訴說我們的細碎。如果我不能訴說細碎，我怎可能訴說愛，以及關於愛的種種。

我已經無法成為一個完整的人，裂成碎片狀。

有一種慰藉，是沉到底，然後獲得救贖。我試過，很接近。
如果因此你覺得媚俗，請原諒我，愛情，是有這樣的基因的。

幻聽。近來經常幻聽，尤其於晨早，躺在床上，彷彿聽到電話聲，猜想會不會是你的。然後定下神來，發覺根本沒有響聲。

原來沒有你的日子，一個人，真的，寂寞如影。
拖著自己的影子走路，呼吸、嘆氣，變成一個獨居老人似的。

由於傷心過度，竟然睡覺去了。
因為苦不堪言，所以便無話可說。

有時我情願，靈魂在這刻灰飛煙滅，化為碎屑，好免好思念的痛苦。
我好想知道，世上有沒有人因為思念過度而死的。
思念成狂，可否求診於急症室。

抽離是必然的，那是一種自我保護，如果，如果我曾經陷得太深。不然，我必會被憂傷的力量毀滅。

它不僅是我已埋葬了的過去
它還是我過去但復現的幽靈

我只是覺得非常難過，突然流了一臉淚。
坐在電車上，電車駛過銅鑼灣崇光百貨公司，人頭湧湧，城市多麼璀璨，而我的心多麼黯淡。高角度下人潮如蟻群，各自以各自的心思遊弋著，時而整齊時而散亂，還是我的累眼昏花，抬頭看到漆黑，低頭看到霓虹，而中間隔著，一道灰塵。
若我沉默，請你不要誤會，我並非無話可說。

一些感覺盤據心頭，難以名狀。為甚麼是心坎的位置？那裡有甚麼秘密？它不是只是兩個心房加幾片心瓣嗎？好像有些東西揉著、捏著，好像有點胃氣脹，然而與胃無關，好像一種永恆的心漏，在心裡頭開了一個大窟窿，時而擴張時而萎縮，把你整個人壓下來，恍恍惚惚間人有下墜的感覺，甚而慾望：一種暈眩的慾望。

潘國靈《愛琉璃》序

回到地球的生活

2011-07-07T22:19:00.005+08:00

《困獸》、《我無黐線》、《火星人》……2011年上半月，一口氣做了三齣舞台劇，令本來平淡的生活一時間充實起來。

《火星人》竟然能夠重演，對我來說是個「亂說都開口中」的願望。雖然劇本尚有改善的空間，但猶如卡通片的美少女戰士、電視劇的Sex & the City，《火星人》最大的特色，就是你總有辦法在劇中找到你自己，或是一個接近你自己的角色和故事。原著劇本由於是幾年前的產物，很多情節都顯得有點過時，如sms、bbs等，足證時代巨輪轉得快速；但只要將這個時代的元素注入劇本，頓時間劇本的生命又回來。

三星期的排練的確讓人憂心，我們最幸運就是遇到龜導演。他對劇本和人物角色注入了全新詮釋，讓每個角色都能與眾不同，變得有血有肉，給演員更大的發揮空間。繼續當仙女的我，在他的指導下，變成一個極級港女，每次排練雖然辛苦，卻覺得非常的好玩。再加上重逢舊對手，有了多一份默契，使我慶幸能真真正正感受到角色之間的關係，和劇場上互動的give and take。相信如果缺少了好導演和好對手，也成就不了這份滿足感。如果再有重演，我也會希望做仙女。

《火星人》另一奇妙之處，就是將一班大忙人連繫在一起。我不知其他人是否跟我一樣，但我的確閒來無事也喜歡坐著看別人排戲，覺得這是一種投入和一個學習過程。當然不用說排戲以外的pizza bar聚會，和往後響個不停的whatsapp。每一個人，的確，無論如何，是每個，我都真心的喜歡他們。

滿瀉的快樂和滿足感，卻引發起混亂和迷失的生活，以致經常感到疲倦乏力和無法回到正軌。負荷過重的工作(公司裡外)、缺少睡眠加上家庭壓力，還有不知何時彈出的迷惘，令感覺變得愈來愈沉重。沒有排戲的生活，清閒了一點，卻又空虛了一點，要點時間慢慢適應。有時候，感覺沉澱連話都不想說半句，也不知是身體太累，還是戀上靜寂。

現在，就只好期待7月和9月的假期。唏，為甚麼能期待的就只有那麼多？

噢，對了，忽然想起，今天好像是完show以來，第一個有時間坐在電腦面前，而不是為了工作的晚上。

突如其來的孤寂

2011-05-25T01:47:00.003+08:00

或者是順應物極必反的定律，當感到莫名的興奮過後，剩下來的往往是平日無法察覺的空虛和失落。

尤其當你只想要一個簡單的抱抱的時候，竟意識到原來那是如此的遙不可及。如果連未來幾個月的事情都無法掌握，人類這麼渺小，對於未來我們又該作出怎樣的期望管理？

狠狠的大哭一場，抹乾淚水，再深呼吸，明白戀愛得來不易，繼續堅強吧。

困獸

2011-05-25T01:14:00.002+08:00

我是《困獸》裡面的陳子筠。

第一天接到劇本，已覺得這將會是一齣好戲，張力大，爭議性高，只恨不合現今觀眾的口味，所以票房未算理想。而我呢，雖然戲份可能連五分鐘都沒有，但能夠參演其中，又可以與專業演員和資深業餘演員同台，已覺得非常幸運，實在要感激關先生勇敢地選了他的「情意結」。

入台的日子，每一天也覺得很愉快。身處劇場之中，一個小小的空間，經常也是黑麻麻的，卻從不讓人感到幽閉。我們有很多時間在等，等砌佈景、等錄cue、等試效果、等出場、等化妝、等外賣……卻沒有人會抱怨為甚麼時間會過得這麼慢。有時進入劇場時，正值試燈，要摸黑走入化妝間，我便會嘗試記著劇場的構造。大約走多少步是觀眾席？行多少步要轉彎？這是第二次在這裡演出，我能記得嗎？

今次以一個半人半鬼(正確說是幻象，但個人覺得也像鬼)的姿態出現，幾天之內很多人跟自己說：「你把聲好好聽﹗」實在有點不知所措。問題是：

點解我自己都唔覺呢？我覺得我把聲好嘈架喎﹗

排戲都不過10次，還沒來得及擔心為甚麼導演沒有執我的戲，便又曲終人散。緊隨其後便是《火星人》重演，我希望可以比首演時做得更好，尤其導演一直是我十分欣賞的人。很久沒試過看到10-17的排戲時間，竟然感到興奮而不是皺眉﹗

我的朋友仔，6月19日後才可與你們去玩喇﹗

蛍

2011-04-17T00:59:00.010+08:00

謝謝你　在這座城市中　發現了我我們　想知道彼此的一切　因而相戀

你曾經在哪裡　活在怎樣的世界中愛過誰　受過什麼傷曾經獨自一個人　哭泣過嗎

現在我只凝望著你　生氣的臉也好　笑著的臉也好

雖然這句話　一定不足以形容　但我喜歡你

你討厭假笑　害怕打雷我們之間　一切如此不同　因此相愛

什麼時候　一起回去　我成長的城市吧古老的教會　坡道的通學路線還有想介紹給你認識的人

現在宛如螢火蟲的光芒一般　我們燃燒著生命之火

即便如此微小　無論面對怎樣的悲劇　也會燃燒到最後現在我只凝望著你　

相遇的春天也好　嬉鬧的夏天也好哭泣的秋天也好　相伴而行的冬天也好　我喜歡你

謝謝你　在這座城市中　和我相遇來到人世

歌詞也實在是太太太lum了!..... ありがとう　この街で出逢ってくれて生まれてくれて　=)

朋友仔

2011-02-07T21:59:00.004+08:00

都是科技惹的禍？有時是，有時不是。

你約朋友，約好時間地點，但還是以一句「去到電聯」為最後依歸，然後麻煩就這樣開始……你已經到了，等了10分鐘，朋友說「轉個彎」就到，於是又等多15分鐘，再打電話給朋友，朋友說「再穿埋條隧道」就到，然後你發現見到朋友的一刻，就好像穿過了一條有許多個彎的時間隧道，因為已經「等得太久」。

遲到事少，朋友甚至可以沒有現身而不急於給你一個「電聯」。 (難道是因為沒有「去到」所以不用「電聯」？)

是甚麼時候，人類成功邁進一個「見到就見連電話都唔洗打」的年代？交帶欠奉的人，總以為「你地一大班人食住野/睇住戲/唱住k/行住街等無所謂啦﹗」如果每一個人都抱著這樣的心態，世界會變成怎麼樣呢？可能會好像快閃黨一樣，大家都知道在某時某地會發生一件事，然後大家會在「差不多的時間」到達，參與一陣間，然後各自散場，好像從來沒事發生過一樣。唔，這樣還算不算是一個聚會呢，真有點見仁見智。

生氣，好像很小器，而且無意思；不生氣，才算「夠朋友」？

算了，不理論了，請容許我坦白。之所以感到生氣，全為「呻笨」。不是因為要等，不是因為覺得不受重視，不是因為一邊食住野/睇住戲/唱住k/行住街卻又要不斷看著門口和電話而感到很頭暈，而是因為……

真．心．地．擔．心．過．朋．友．身．上．發．生．不．愉．快．的．事。

會不會是家人鬧交，所以要調停？
會不會是伴侶撒嬌，誤了時間？
會不會還有其他意想不到的事情，所以不便即時告知緣由？
……而這樣的幻想竟然還斷斷續續地出現過幾天，直到真相大白。

而這樣的想像是為了甚麼？只為證明
我．心．目．中．的．朋．友．不．是．這．樣．的。

都言重了，但我真的這樣胡思亂想過，所以才會失落，才會生氣。本來有想過把這番話說出口，但自覺肉麻，選擇放在這裡，由得當事人「睇到就睇，睇唔到就算」，應該比較能迎合現代人的交友之道。

原來極盼望的幸福可來自意外

2011-01-23T23:57:00.002+08:00

通常寫開心事，很容易會被人覺得是曬命，這裡人少少，可以講。

有些人從小便憧憬未來要結婚，組織幸福家庭之類，我必須說我不是這種人。到後來認清楚自己的性向，就感覺結婚和自己的距離更遠。有些人抗拒婚姻，認為二人若是真心相愛，結和不結其實沒有分別，但我對婚姻的看法卻是中立的，因為世間上有成功，也有失敗的婚姻，問題不在婚姻本身，是人類。身邊的朋友結婚，我會感動，但又不至於羨慕。

說到底，我可以概括自己的婚姻觀為：遇到想結的就結，不想結的就不結。其實我對很多事物的看法大抵也是這樣是，不強求，不爭取，不知這種性格算好還是壞。

直到……

從沒有想過假如有人在我眼前打開戒指盒會是怎樣反應……因為事實上就是發呆，完全不懂得反應﹗那一刻我只是覺得，這是一生一世的承諾啊，為甚麼會有人願意給我這樣的承諾？到底是不是假的？我是不是在做夢？一言以蔽之：難以置信。

因為只是訂婚，因為很突然，因為有很多問題要解決，所以我處理得很低調，印象中好像只跟笑喜親口宣佈，因為我知她人比較開通，不會問我一大抽問題。而事實上那抽問題，你以為我不知道嗎？去外國如何找工作？沒有自己的生活圈子怎麼辦？如何跟父母開口？他們的生活如何處理？在我還沒有訂婚之前，已有很多人問過我這抽問題了，我實在不想在興高采烈時，再次被問到同一抽問題。雖然我知大家終究都只是為我好。

如果要擔心，我反而想知道，自己配做別人的妻子嗎？我懂得婚姻的意義嗎？婚姻的世界，所有觀念都會從一個人變成兩個人，我的心態已達到這種境界嗎？

幸運的是，身邊最貼身的朋友，竟然發現我手上的戒指，並且替我感到非常高興。欣欣更特別半夜給我短信，給我支持和祝福。

其實我也明白未來有太多未知，所以結婚一事還是要慢慢來。但我希望能力所及的話，可以影一輯結婚照留念，以及在香港跟最熟的朋友開個小派對，其實我們連地點都稍有頭緒了。

我希望，兩個人的努力，可以令「婚姻」兩個字，由遙不可及變得愈來愈接近。

很多人被求婚時都會感動到哭出來，而我看到昂貴的戒指卻呆得不會流淚，反而是看到這不太花錢的東西……我估我真是「忽忽地」的。

這本是我的聖誕禮物，一份用大量A4紙自己訂裝而成的書信或日記。由2010年9月至12月。我喜歡死了，因為從前只有我為別人做這些傻事；沒想到10年後，自己能收到這樣窩心的禮物，一時間感動得說不出話來。

很多意想不到的事情，不知哪兒來的福氣，無論如何我會好好珍惜。

畫

2011-01-23T22:37:00.003+08:00

其實我愛畫公仔，但也得說畫功笨拙的很。首先，我是不會上色的，然後，比例也很差。人們讚我的畫，大抵是因為夠搞笑，又或者因為這些公仔很能反映我自己。

小時候曾學過一個暑假，大學時也曾到工聯會學畫漫畫，卻沒有燃起多大的興趣繼續畫。

2010年夏天，踫巧知道阿隊會跟朋友去學油畫，我求她帶我一起去。那是一個位於上環的畫室，周圍都放滿了學生的畫作，有一隻毛色雪白、圓碌碌的短毛摺耳貓，叫「肥仔」。阿sir個子很大，樣貌有點像兵馬俑，後來才知道他是新彊人(還是黑龍江？竟然忘了)……

這些年坊間流行art jamming，我也一廂情願地以為是學油畫，誰不知阿sir建議大家齊齊由素描學起。第一堂畫一個木盒，線條不可鈍頭鈍尾，畫的時候要看比例和光暗。原來即使是個小盒子，只要低頭全神貫注地畫，抬頭便是一小時，然後身體才慢慢感到乏力和疲累。

每一課都有不同的目的，例如練習觀察、構圖、比例、用色；運用不同的顏料如鉛筆、針筆、炭筆、水彩……最難得的是，阿sir從來不會說這樣畫是對，那樣畫是不對，只會叫大家儘管放開去畫。他是那種認為藝術沒對錯的人，有一次我用綠色畫兩條樹枝，竟然被他讚好……

上課前或下課後，我們多數會在上環吃東西，聊東聊西，或者做我的日文功課。才知道，上環是個搵食好去處：點心店、法國菜、魚湯米線、冰室甚麼都有，而我最喜歡的還是Barista Jam，不過喝過那裡的咖啡後會讓人很苦惱，因為從此以後starbucks和pacific coffee再也滿足不了味蕾，但這間小店每天只開到6pm，無分店，而且常常逼爆。那裡的店員每一個都對咖啡有非常專業的知識，有一次我問師姐咖啡拉花會不會影響味道，正在抹桌子的店員立即有禮貌地搭訕，解釋會影響的只是奶泡的質感，而不是味道﹗真是有型﹗總之我很喜歡那裡。

就這樣，我們在貓貓畫室度過了許多個愉快的下午。

今日足不出戶，竟也心癢癢的拿出畫紙和畫筆。從前我覺得身邊沒甚麼東西好取材，現在一盤五代同堂也可以是繪畫對象了。而教我最開心的是，幾年前我已經嚷著要學畫畫，現在終於實行了，沒有空口講白話。 =]

誰，抵我講我願意

2010-12-24T01:20:00.003+08:00

終有天親耳聽到
我愛侶對天宣佈
生與死都愛惜我

總有天找到一個
真的值得我
:]

2010終結前

2010-12-24T00:27:00.002+08:00

每年年尾總是特別忙碌，公司是一貫的忙，突破150頁廣告的「宇宙級」成績；日文考試亦是在12月頭發生；今年還多了一樣，叫做《風雨驚雷》。

由收到邀請到第一天圍讀到演出後差不多兩星期的今天，種種的心情變化，我居然從沒有在這裡提起，大概是完全沒有時間和精力強說愁了。回想起來，從覺得自己被排斥和看低，到之後用盡所有方法，只為「進步」兩個字，小小的自尊其實大得可以。以前，我習慣記熟台詞就把劇本丟到一旁，唯獨這一次，把劇本隨身直到表演日，上面寫了許多自己和導演的notes，還有不知多了晚在網上看國內的演出和原著劇本。每次排戲前，知道自己的情緒難集中，就索性由坐車那時開始代入。也試過為了試驗自己是否真的不會哭，把自己關在廁所努力想盡所有令自己哭的事情。還為了更加代入角色，憑空想像一大堆與對手的「有發生過」……

這種感覺，就好像是當年中學不忿班主任看不起自己，決心要在下學期急起直追一樣。但自從投身社會之後，這樣的決心好像是沒有了。雖然過程中感到很大壓力，經常會擔心做不好，神經緊張，消化不良，但只要能走前一小步，都有莫大的成就感。

回頭看才發現自己也算是個幸運人。努力被看見和欣賞，多了幾個寵愛自己的長輩。當今社會，一分耕耘一分收穫不是必然，而自己卻是多了幾分收穫。

說到底，就是很感激多年來遇到的劇場人，絕大部分都是善良的人，大家只是抱著一顆好心去做好一件事。

對，看舞台劇的第一個條件，就是要有一顆好心，因為沒有人會專登排一套不好看的戲。阿祖說得真好。

關於童年

2010-12-08T00:31:00.004+08:00

有一些想法，一直藏在心中多年，偶然也會湧上心頭來。

那大概是一些如果我沒有說出口，該沒甚麼人有想過的一些感受。

關於童年。
早段的確是很高興的，父母的感情很好，父親很仁慈，倒是媽媽的管教較嚴，所以小時候我比較害怕媽媽。
父親雖然是廚師，錢賺得不多，但因為家有物業，人工夠我們自給自足，有時還會有閒錢去街飲茶買金器。

直到一場金融風暴，一次生意失敗，很多事情都改變了。

父親欠下許多許多債，試圖自殺但被姑媽勸回，我和妹妹才不至成為孤兒。

但從此以後，父親在我心目中，他不再仁慈，他說很多謊，欠人很多錢。
他也很愛賭，特別在無錢的時候更愛賭，試過把一份糧完完整整的賭掉。
媽媽結婚後沒有工作過，典型的家庭主婦，很少見世面，面對突如其來的轉變，她顯得特別無助和脆弱。
在家中，她常常苦著臉，有事無事也哭，大家都怕了她，
怕到一個程度，是父親沒錢時，要借用我的學生貸款來給她作家用。
當然，一借便是沒有還。我經常在想，只要他有一次肯主動還錢，我會叫他收回；
可是他一次都沒有，而我也是從來沒有主動要求他還。

事實上，直到今天，我仍很怕收到他的電話，手機裡亦沒有儲存他的號碼。

雖然這已經不是甚麼童年，但也算是自讀書年代影響至今。
因著這樣的成長環境，
我也就是半推半就的成為一個還未出身便背上許多責任、性格獨立、大家認定絕對無需要擔心的一個人。
媽媽哭的時候，縱然我也怕，也會擔心，但我知自己不可以在這個時候哭，於是我鼓勵她、保護她；
當父親把人工都賭了的時候，媽媽不敢開口問，也是我去盤問他；
甚至之後因為家裡真的沒有錢，也是我打電話求姑姐借錢給我。
我自己沒有錢的時候，也是用自己的方法度過那3年的大學生活和貧苦的打工初期。

我對於這樣的過去沒有太多的抱怨，只是替彼此的未來擔心，為不長進的表現覺得心痛。
有時反而因為人大了，慢慢懂得體會父親的處境，生出同情，只是，我已經不懂得去愛自己的父母。

經常笑，喜歡笑，容易笑，未必一定是因為天生樂觀，也可以是環境生成的一種適應能力。
尤其當你知道淚水和歡笑都不過是一種選擇的時候。
如果身邊已沒有甚麼可以選擇，我只能夠把握這僅餘的、小小的權利。
如果身邊沒有人願意放過自己，至少這一「笑」，是給自己的出口。

在這條路上，我知道自己是孤獨的。沒有人有責任要和我承擔，除了我的家人。

我只是感到疑惑，是不是在「相對」的理論下，身邊的人比較脆弱，自己就很言之成理地擔當那個獨立堅強的角色？

如果可以的話，
我希望有些時候可以卸下這套盔甲。

因為，每個人的心都需要被保護的。

壯觀得有如懸崖的婚禮

2010-10-13T01:57:00.006+08:00

這是我三年前看完千嬅演唱會後寫的blog：http://hk.rd.yahoo.com/blog/mod/art_title/*http://hk.myblog.yahoo.com/fu_big_la/article?mid=459

三年後的今天，估不到自己對千嬅的喜愛有增無減(我對她的熱情，曾幾何時也減卻過)，今年再以「超級忠粉」的身分去支持她。

忽然之間，很多舊記憶都回來了。原來，我真的可以用千嬅的歌串成我自己的故事。
曾經，發生過感情，發生過不能推翻的許多事情……
起碼能回味這邊臉被吻……
以前，我也試過從撕開的戲飛，逐分鐘掛念……
還有，聽《冰點》時記起，第一次看千嬅演唱會時，正值分手邊緣，我聽著《冰點》靜靜地流過眼淚：
赤裸裸感到，做過的不可再做，如異國境遷誰可為誰彌補……
真的，還有很多，然而，都也過去了。只是，不等於這些回憶會消失，它一直會在我的心裡。

不同時候，帶著不同的心境去看千嬅演唱會，會有不同的感受。當年失戀了，少不免對很多歌自動對號入座。於是，打從上個演唱會之後，我重新收集了她的唱片，只差《狼來了》和《single》便儲齊。反反覆覆把歌聽過很多遍，我知道她的歌在講她自己，但有時竟覺得在講我自己。然後，竟然也就從歌詞之中得到一些啟發和變得釋懷，再看她的訪問，我跟自己說：好，寧做烈女，不做港女﹗

大概是這樣，千嬅從我的偶像，幾乎升級成為宗教。

至最好笑的是，當上天跌了一個比她小5年的丁生時，我認識了一個比我小5年的波波。

所以你說，見到她那個幸福樣，我怎能不感動落淚？

9月的忙碌日子

2010-10-07T01:17:00.005+08:00

9月是奔波的月份。

感受過冰冷的芝加哥，今次還來得及看看秋天的芝芝，我走了之後的一個星期，芝芝就迅即寒冷起來了。坐長途飛機是最難煞的事情之一，每次我坐得周身不聚財，輾轉反側的時候就想喊：不坐了，不坐了，我不想再坐長途機﹗今次連獨立電視都沒有，令我完全不知離下機時間還有多久，才感到幽閉空間的邪惡威力。當然，一下機，又甚麼都好了。

很喜歡兩小無猜的感覺，很喜歡可以交換衫著，很喜歡閒坐在動物園看呆呆笨笨的長頸鹿。然後抬頭看，啊，又紅又綠的樹葉，涼涼的風，好像是小說才出現的畫面，竟然可以真正的停下來，從生活中找出。一切一切都是如此美好。

有人疼真好。突然驚覺，對上一次有人拉著自己的手走多過一年半的時間，原來已是很多年前的事。

我失去過，更珍惜擁有。

每次離開都只會一直在想該做些甚麼才可以一直守在身旁。即使只隔三個月又會再見，在過境那條人龍定時回頭都令人太感傷。

太忙碌的時候，就會問自己是不是要取捨，或者為「未來」作些準備，找一些有「把握」的事情來做。

月尾去了上海，一行九人，除非吃和累，否則從早到晚都是笑聲，熱熱鬧鬧嘈嘈閉。

我很貪心的希望不管怎樣我們都要做一輩子的好朋友。

至於第一次圍讀的不快經驗，只能說真的很不爽，人可是有自尊啊。

29-1

2010-08-31T01:38:00.004+08:00

Kearen有出名的29+1，我把今年叫做29-1。

打從26歲開始，每年大概2月左右，即生日後的半年，我們會自動報大歲，以半年時間迎接「又大一歲」這件事，所以生日時那種「又大一歲」的感覺並不怎麼impactful。

今年比往年更妙的是，我忘記送生日禮物給自己，平日總是在生日前一兩個月就買了，並安慰說是「預支生日禮物」，減去購物的內疚感。今年不知是太忙還是淘寶太平，太貴又買不起，總之沒有買。

而生日願望還是來來去去最簡單的那些，每年都有個生日周，有朋友同自己食個飯，年年都有粉皮朋友陪，都夠不簡單了。現在唯一的希望是，時間一下子可以跳到9月11日。

展望將來重要，也不及回望27歲這一年，我過得很快樂。

一直忘了說，這是我收過最高難度而又最靚的手作仔禮物。=]

8月映画

2010-08-31T01:13:00.005+08:00

原來8月也看了兩齣舞台劇和一齣電影。

舞台劇有《安娜與陳七》和《孔雀男與榴槤女》。《安》是靚太作死的前傳，是文剛和珊姐的集體創作再結集而成的劇本，看到愛侶逐漸變成怨侶也不無感嘆，亦不希望這是一段婚姻的結局。劇中有很多細節地方做得很好，令我印象深刻，例如廣東話版的《永遠愛著你》婚變後變了泰文，2D的平面道具做得極可愛，佈局得宜的爛gag如「飲返杯水先(仙)」。看完之後，會心微笑，訊息既簡單又明確，假如重演，我會叫朋友去看。

看《孔》的原因，很大部分是因為王迪詩，這個神秘得很的作家。因為我對「她」的blog沒甚興趣，很又想知「她」為甚麼如此受歡迎，對社會、對世情是否真的如此絕核獨到。但看完之後，我只會相信這是潘惠森的戲，而不是「王小姐」的戲。除非，王小姐本人是一位編劇。

和一大班朋友去看《得閒炒飯》，感覺像一個開晒燈的party(入戲院前)，會見到很多面善的面孔。這是一齣很Ann Hui的電影，而很Ann Hui的電影，老實說是差不到哪裡的，只是如果你要爭拗，或許戲裡會有很多沒有交待的細節，而那些細節又可能可以把戲寫成兩天而不是兩小時那麼長。而我只是一而再，再而三地認為吳君如的角色真的好有型，她望住周慧敏時的眼神，色迷迷的，但又很愛她，很真實﹗難怪周慧敏可以如此投入地說她是「最最最最英明神武，所有事都可以解決，又令我暈陀陀。」喜歡一個人的時候，少不免會有一點崇拜，成為了一種信仰，一個宗教。

住在中環半山區的感覺好像也很有型，至少許鞍華把那條長長的escalator拍得很有型。

當然是《蝴蝶》的感情細膩得多，但人家《得閒炒飯》是喜劇啊，而且也不再談甚麼攣直的掙扎，乾脆又攣又直，走前了一步，令人想到社會以至世事可以有更多可能性。

戲叫做「炒飯」，炒出來卻是甜甜的。

Inception

2010-08-23T01:01:00.002+08:00

睇《潛行空間》覺得很科幻，覺得如何會有一種叫inception的職業，頂多也只可以是催眠。但再細心想想，inception這回事其實也頗生活化的。

不同的經歷，會把某些思想「植根」於思想的深處，形成一種性格，大概這已經是inception的一種。「並不是你的反應/行為如此，而是你本來的思想就是如此。要改變的不是行為而是思想，which is, 好難，除非有另一件事(正確點說是沖擊)改變你的思想。」好像令我開了一些竅。

有時過分小心翼翼的確令我感到很苦惱。

戲劇有分由「內而外」和「外而內」，如果潛意識影響行為算是「內而外」，希望我能從「外而內」改變那些所謂的inception。

南丫島

2010-08-15T00:09:00.005+08:00

望著蔚藍的晴空，像是身處泰國，又或是我會幻想自己身處泰國。

南丫島是去不厭的，同樣的餐廳，同樣的店舖，同樣的阿婆豆花，同樣的不停流汗，同樣的舒服寫意。只有在這個「好像比較陌生」的世界，人才會放下身段，不擔心披頭散髮，不介意餐廳上菜慢，不抱怨沒有冷氣。

也真的沒必要時時刻刻都從自己出發吧。太自我中心的人，建議俾29元(船費是14.5元一程)去南丫島進行思想勞改。

沒有吃燒粟米，沒有入shelley's cake，沒有食串燒，應該要再去一次。

Inertia

2010-07-26T00:29:00.006+08:00

認識inertia是中四的事(該不是中三吧﹗)，上物理課學的，中文譯得極人性化，叫「惰性」。物件有惰性，人更加有惰性。

本啦就是其中之一。

坦白說，其實我很喜歡甚麼都不做，百無聊賴在家中混混。

不過很快地，就會擔心這樣枉費良辰太折墮，再想想其實很多待辦事項在排長龍等我，於是又走去清下那個所謂的「To do list」。

我很清楚自己有這一種性格，通常起初都會基於墮性而不想做或不想出席某些事某些活動，結果還是做/去了，又覺得還不錯，這些體驗漸漸就成了日後克服惰性的理據。

每個星期日朝早上workshop，聽起來是痛苦的，因為一星期唯一兩日可睡到自然醒。所以每個星期六晚我都會生出「不如上少堂啦﹗」的念頭。報這個workshop之前，很多人說班上的同學可能程度很參差，未必可以練習到很多。不過應某某說「上任何workshop都一定會學到野」這句話，從別人的嘗試又能找到一些啟發，順便也讓自己學習放膽和豁出去，找回一些觸覺。

同學有讚我，問我是不是有「學過戲」，老師也有讚我，不過心知只是因為他對大家的要求不算高，也忘了對他說其實可以再狠一點點。

完了workshop，買過午餐，回家都不過是兩點半，是我平日睡到日上三竿之時。而我，竟然人都醒了，也就開始畫blog看劇本看麻利的書和超級巨聲。大概是早上有活動，今天竟然不需要睡午覺，奇啊。

這樣也好。平常心對待就會有驚喜。下星期二和四又上另一個workshop，有點期待，雖然我已估到自己一定會在上班累透時生出偷走的念頭，但說到底我inertia高，所以逃學的inertia其實也高，即是結果還不會怎樣逃課。

衝衝衝

2010-07-13T01:37:00.006+08:00

我是不是受了甚麼刺激？

大概是了。

感覺很不可思議……平日眼睛停留在螢幕上閱讀2分鐘已經想放棄，討厭在網上找資料，竟然都乖乖的專注做了，而且完全沒有購物的意思 (連淘寶也有點失靈﹗)。

還有，竟然開始做一件一直覺得很難很難的事，可能製成品會很恐怖，因為我從來沒有經驗，但，若然成事，也總算生了一個仔。

有點緊張。有點迷茫。我不知道那推動力從那兒來的，也不知道它會維持多久。只知道，想到就做，試了才算，就盡力爭取吧﹗大概是覺得，原來一件很想做的事，未必如想像中般遙不可及，如果甚麼都沒有做，好像太浪費了。即使現在無法實現，也可以給自己一個預算，做個準備也無妨 =)

這算不算是《29+1》效應？

最近一直哼這歌。

阿啦淘城記

2010-07-07T23:32:00.005+08:00

真的不得不提提淘寶。多得queann日夜薰陶，我從對淘寶「完全無興趣」變成「初階愛好者」。

老實說，我比較喜歡買有牌子的衫，不因為那是名牌，而是當你試過幾次在金百利那些商場買過衫，轉個頭在街邊見到一模一樣仲要賣平100蚊的同款時，就知道那些商場有多海鮮價。後來有人告訴我，很多小店都會於長沙灣廣場入貨，那裡原本做批發，星期六大部分舖設零售以促銷商品，星期日休息。因為愈來愈多人周末到那裡掃平貨，店舖又靜悄悄地上調價格，就覺得還是專門店較均真呀。

之後又發現在yahoo!拍賣有人走水貨，除了價錢平過專門店，款式還會比較靚，因為香港的buyer品味有時只屬一般。其實這些品牌多是「made in china」，有些廠會把這些衣服放出來賣，所以只要是大陸製，在淘寶都能夠找到﹗而且價錢嘛，即使用人民幣，即使運費平均要30元，只要和幾個朋友一起「團購」，價錢還是非．常．相．宜﹗令人到達「即使香港開始減價亦不為所動」的奇境。

我的淘寶account開了很久，前日終於疊埋心水嘗試購買，誰不知貨品兩日後就送到家中，效率之高真教人驚訝﹗今次買了4件東西，連運費共220多元人民幣，當中有一條舒服得很的褲，同事見了都讚好，最好笑是它裡面同時出現了zara和h&m的tag，到底是哪家的出品？正當同事都想訂這條褲子時，它竟然已經下架，而且紀錄顯示在短短一個星期內已售出60條，大概是缺貨了，真係全城淘寶。

淘寶另一可愛之處，就是夠煩，要買東西，先要肯定支付寶account有錢，而充值的方法可到旺角親自充值或過戶到本地銀行的戶口。所以只要限制自己每個月入特定的數目到支付寶，不隨身攜帶那些戶口號碼，基本上每個月的洗費也不會太多。而且我敢說，如果只是隨便買買T恤(不是甚麼很隆重的裙子)，500元人民幣已令人買到有點不好意思。

此外，淘寶可說是應有盡有，連布、手作材料也有賣，幾十元就可以做一隻啤啤熊。30多元就有一碼布，還可選擇4款顏色湊夠一碼，極度有彈性，在佐敦寶靈街，就連出動可憐眼也未必有人肯賣你半碼布﹗

不過，日本或歐美製造的，在淘寶找原單產品就平不到哪裡，甚至有可能比香港水貨還要貴，我喜歡的Jelly Beans鞋和Samantha Vega袋都有這個情況，找去日本的朋友買最化算。

早兩天我在sogo等人時，做了個測試，結果顯示我真的對大減價無感覺，哈哈﹗

一人戀愛

2010-07-04T23:55:00.005+08:00

這些年來很多很多的獨腳戲，我問自己，如果我也來寫獨腳戲，要寫些甚麼？

如果寫自己人自己事，會不會太局限？
如果寫學生時代的事，會不會太老套？

原來活了快30年，最近身、最難忘，就是這兩樣。
也不得不說，在香港社會，愈來愈需要突出自己才能突圍而出了。

今天看了《一人戀愛》，
比起舞台劇，它更像一個music show。
沒有太多的故事，只有赤裸裸的關羊，
很坦率、很真情流露，
如果整個演出的語調都可以像encore部分般，效果一定會更好。
想把很heavy的東西說得有力，有時用輕的方法更見效呢。
反正，愛情大家都經歷過了，自嘲一下也無妨。

一人的戀愛，可以包括很多東西，可以是失戀/失婚，同時又可以是暗戀/單戀。
單身一人會做的事情，一定會比有另一半時不一樣，心態亦然。
身邊就有朋友趁單身時蒲吧與三唔識七的o靚妹親咀﹗都不是不有趣的。
一人過日晨的方法，一人吃飯的餐單，一人網上交友，一人面對朋友，
每一個經歷，身邊的環境，分分鐘比起失戀本身還要么心么肺。

我時常覺得單身時要為戀愛隨時來臨而準備，
相戀時要為突如其來的分開而準備，
不是悲觀，而是一種平衡自己的方法，
那麼在相戀的時候，人就不會那麼迷失和失去自我。

朱公，其實你很可愛，今天看過你的演出，看到觀眾的反應，我認識到甚麼叫做「人緣」。
希望你的愛情會是一個「遲來的春天」，嘿嘿。

分手復合分手復合!?

2010-06-26T02:14:00.003+08:00

20出頭說好看，30出頭說不太好看，這套戲可能是用來測試精神年齡的。
搞到我和陳包有點兒想看。
幾喜歡黃真真，接受了薜凱琪，看慣了房祖名，仲要有免費飛，唔係唔睇呀？

精神年齡測試結果：
應該同真實年齡相符，因為我覺得「都幾好睇﹗」

沒有遇過很幼稚、無目標、要面、衝動的伴侶，(要集齊咁多缺點真係唔易﹗我覺得)
所以比較難對新一代年青人性格產生共鳴感。
鬧交那場戲反而最真實，原本好地地開心去旅行，
行錯路之後就鬧交了，男方拂袖而去不肯上的士，
本以為女方會嬲嬲地自己上車，誰不知她又走去追回他。

反而結局又讓我和陳包打個突。
以為集多重缺點於一身的房祖名最終會被薜凱琪拋棄，
結果她在最後一刻回頭，放棄了去巴塞隆拿的機會。

竟然﹗

第一個反應覺得很無大志，但現在回想又可能有點真實，
一走了之可能才真的是「做戲咁做」吧。
然後我又產生了一些想法，雖然房祖名真的有很多缺點，
你可以說最終會造成性格不合所以飛了他，
但另一方面原來也有人願意包容，有這個女友真是他的福氣。

感情世界，假若一方幼稚，遇著成熟的伴侶，或者很愛你的伴侶，原來也未必會很出事。

不過，另一方面，我也曾用了很多時間，經歷了一些事情，
才真的願意相信分了手的情侶即使再復合，最終也不會有好結果。
所以有人說這個「分手復合分手復合」故事很寫實，
我就覺得普普通通而已，唔怪得無睇到喊啦。

那當然，若果劇中房祖名之後態度照舊，俾人飛就真的無可厚非了。
嗯嗯嗯，其實我也有在努力啦.....

忘憂寶寶

2010-06-26T01:36:00.002+08:00

Henry問：乜你同我有d似樣但係又唔同色既？你邊位呀？
小藍說：我係你地既新成員，nice to meet you!
----
很開心，可愛的糖小藍啤啤熊真的能夠順利誕生。
對，我真的懷疑過它會胎死腹中，死於我手中。 -_-

其實很早就前就想做一隻啤啤，(當然是因為同了某人一齊之後啦)，
但又不想做太平面的，即是細個家政堂那些「針包」款就不好了。
好在傅賴皮小姐是個啤啤迷，床邊一個啤啤陣，
好幾天我都在家中拿著啤啤在研究它們的布面形狀、大小和車法，
才夠膽拿起紙筆剪刀自己畫紙樣和剪布。
坊間有一些現成的紙樣，但我覺得一定不是我心目中想要的樣子，
所以一心就跳步去挑戰難度，那些線拆完又聯都不知多少次了。

做完的那一刻，簡直又想讚自己是個天才﹗
不枉我平日狂看雜誌、看到喜歡的圖片會先download下來，
這個啤啤的可愛樣子才能成功誕生﹗

每次DIY，總是比較喜歡送出去多於自用，
真真正正喜歡的是那個過程，
(當然也有被稱讚的虛榮啦，因為大部分人看到都會是但讚幾句嘛)
但我真心覺得小藍是很靚仔的。收到的人喜歡就好。
(唯獨忘了幫小藍帶個「套」才放上糖果包上面，真失策﹗)

接下來也許會為自己做一個卡片套，不買了﹗

偶發性心理病

2010-06-11T23:50:00.002+08:00

近來對於自己周身刀無張利的特質感到有點憂慮，我的「精神忙碌病」又來了。

甚麼都識少少，甚麼都覺得好玩，我懷疑自己到底應該繼續這樣子，還是將時間集中於一點，只求突破自己。

尤其是在演戲方面，也不知不覺在業餘團玩了一個10年，但感覺仍然像一個新人，或者從來都是角色演活了我而不是我在演活角色。不想再當小朋友了，阿婆或者還可以，但更加不想甚麼都不懂。這個「樽頸」，偶爾甚至令人產生放棄念頭。唯獨朋友說：「你鍾意既，你唔鍾意你諗黎做乜姐？又唔見你而家o係度諗織冷衫？」所以，也許是時候去上workshop，紮穩根基，再學新事物。想不想用來當職業還是後話。

工作上，飛飛霸佔了我很多時間，有時我比一隻小蜜蜂還要勤力。收入是入多於出，但腦汁卻是出多於入，連看一下Professor King也會內疚。果然是生來一條勞碌命。

還是自己在累積經驗的過程中也有慢慢進步……竟然連我自己也不太清楚。

為甚麼就不能甘心過最簡單最清閒的生活呢？

I wish that I could be a little girl again

2010-05-02T01:55:00.007+08:00

原來29+1，真的不是給29歲的女人看的，就算你是一個男人，或者20出頭，看完也會有共鳴。

不知道從何時開始，30歲成為了人生的一個關口，我一直相信部分是商業社會打造出來要人消費的陰謀。或者過幾年後，25歲又會成為關口的新代名詞。所以我相信，29+1，不是數目字的問題，而是我們對於自己的生命的態度：如果很喜愛的話，30歲也不必改變；不喜愛的話，難道27歲時也要拖多3年才解決。

都是老生常談：時間不等人，做想做的事，做無悔的事。我只是懷疑，要是沒有調整好心態，就算浩浩蕩蕩地做了一件驚天動地泣鬼神的事，完成後心是滿了，但意能足嗎？內心的虛空難道就會因這單一的事件而填平。到底那件「很想做的事」，是為了向自己證明，向別人證明，還是真心在過程中得到享受快樂和得著，三者的差別和結果可以很大。

不一定要做些甚麼，也可以是不做些甚麼：拋低不喜愛的工作，拋棄不想要的男友，拋掉回憶的沉溺，拋掉傳統的枷鎖，拋掉別人的眼光……劇中林若君其實也沒有做過些甚麼大件事，只是從黃天樂身上學會了用另一個角度看生命，快樂便重新降臨她身邊了。

我們留戀過去，惦掛成長的美好，喜愛成長的感覺，而其實想當年誰都沒有在逼自己去成長。今天反而非要做這做哪才敢說那叫做「進步」。

父親病逝的一幕我哭了，無聲的從頭哭到尾，好像一把利刀刃直插我心臟的傷口。我沒有麻木，只是在逃避，一踫還是會痛，這些我其實都知道。明白不明白都好，在這一個題目上，我總希望身邊的人可以對我留情，因為我已經沒有反抗的能力了。

Kearen的形體動作很美，錄像的配合簡單得來很好，每一件事都恰如其份，不會令人覺得「多左」、「作狀」或「唔明」。她的台詞和橋段也同樣的「到位」，關於辦公室阿姐的心境更可說是眾多舞台劇中最能接近世情的一個(近期都有一些關於辦公室的舞台劇，但我總懷疑創作人沒有打過office工，始終做不出那種感覺)。

喜歡這一段：我們以為自己很獨立，實際上卻依賴很多東西，依賴朋友、依賴上班、依賴電腦、依賴音樂、甚至依賴睡眠，從來都不懂得面對自己。我知道，今日能夠打出這篇感想，或多或少也是因為心有了依靠，不知算是好是壞，希望沒有過度依賴，也希望沒有過於風涼。

有人挑戰說，不明白為甚麼香港人需要這種共鳴，是不是生活太平板，是不是沒有膽量說，是不是忙得沒有朋友可以分享，我覺得這說法很不公平和很侮辱。首先，請先親自看過才作評論，然後，不是所有香港人都是清一色工作狂，也不是只有放眼海外才是好東西，這樣只是另一種形式的思想狹隘。還有，我不明白觀眾的共鳴感為甚麼要得到閣下的批准，總之聽到之後我感到莫名的憤怒。

也很喜歡她的配樂，選曲很好，尤其劇尾Regina Lund的Miss Colourful：

I wish that I could be a little girl again....
小孩子的快樂，不在於年紀小而在於內心的簡單和平靜，向young at heart進發吧。

噢，忘了說，舞台設計很靚，我第日也要一屋碎花。

志願大過天亦像世上螻蟻

2010-04-30T00:27:00.007+08:00

「等於要一個人在清醒的狀態，很正經很煞有介事地，在一份表格上填下我最喜愛旅遊的地方，誰好意思寫最常去的深圳……我們都有一個想做給別人及自己看的模型，常態之下也能很好很到位很誠實地哄騙著……」

被問到有甚麼夢想的時候，總是有一陣尷尬，怕說出來會很不像樣。夢想啊，就算不是甚麼家甚麼師也應該要住大宅或有甚麼輝煌成就吧。但我呢，只可以說有很多短期的計劃想實現，也不過是去旅行去讀書研習不同的興趣，如果時間夠用，有些夢想其實就正在實現當中。就算是在家中做很多D.I.Y小物，也是我夢寐以求的事情之一啊。這些又算不算是夢想？

又或者，再說得空泛一點，我的夢想就是追求內心的平靜。因此我會努力工作賺錢尋求最基本的安全感，會學習順其先然，會儘量刻服心魔……夢想可以轉移，興趣可以改變，但內心的追求卻不會。原來安心，才能開心，才能用最闊的眼光看世界。

是的，世界上有太多比自身更應該慨嘆的事情，比方說香港的畸形社會，為甚麼還有那麼多人甘願屈服在商家的壓制，為甚麼成名變得愈來愈重要，為甚麼就連劇場也開始明星化、商業化，無數細小的劇場在未來到底如何生存……身邊太多事情令人不禁要唉聲嘆氣。自身的世界有多大，志願大過天亦像世上螻蟻，有能力的就去做，無能力的就無須羨慕，還有甚麼好抱怨？

都說人總想擁有東西，要是代價高愈令心中牽繫，但很多人都忘掉奮鬥過要隨緣信命理。

身心自由難求，比一切都重要。

春季大旅行2010

2010-04-29T23:48:00.002+08:00

已是第二年和SC張佬同學仔去旅行，和欣欣她們認識多於10年，最成功只是去過3日2夜澳門，能夠和平日一個月見不到一次的張佬忙人11人勇闖布吉，還要是第二年，真夠不可思議。

和這一班寶貝出外從不缺話題，笑聲不斷，粗口不斷，難怪讀大學那三年是我最爛口的時期。一個邪惡番茄，一隻吱吱鼠，一個語障阿婆，一個刻薄皇上，已經可以有排笑。

2010年首4個月過得很快，工作很多，休息很少，望著藍天碧海白雲了無牽掛，遠離電話和電郵，隨處暢所欲言(因為當地人聽唔明)的感覺真好。布吉is so fantastic﹗

上年去沙巴時，感覺有點孤獨，今年好在有阿婆陪伴，但掛念的感覺還在。wish you were here，聽下他們的粗口。

一個男人的眼淚

2010-04-12T01:31:00.002+08:00

看了《獨坐婚姻介紹所》。

劇初說這是一所「100%成功的婚姻介紹所」，其實我有點想知道，三位主角之後的婚姻會是怎麼樣。心魔解除了，痛苦消失了，面對自己了，未見得一定會遇到順意的緣份。即使三位主角都活得很快樂，不一定需要另一半，這樣本身沒有問題，但說到底那間婚姻介紹所還未算成功啊﹗有沒有人可以解答這個疑問？

三個故事之中，雖然以資優生最討好、最好笑，但最感動的反而是第一個。這位45歲的puzzle店老闆，一生熱愛砌puzzle，砌到熟能生巧，砌到悶、砌到嫌的時候，就想辦法變通，但從來沒有想過要放棄這個終生興趣。他以puzzle喻人生，每一塊puzzle的上下左右都與另一塊環環相扣，就如社會上人與人之間有著微妙的關連。而他與初戀情人亦因砌puzzle相識，生了一個女兒，他甘願做「一隻角」，只要連著兩塊puzzle，他便心滿意足。

可是有一天，妻子說無感覺了，要離開，
「點解我會感覺唔到佢無感覺？佢話因為我已經麻木左……咁麻木咪變通囉，點解佢唔可以一齊變通？佢只係改變左佢既興趣，跟左另一個男人離開。」
說著說著，他就流淚了。

如果忘記了一些關於愛最核心的價值，應該要記起這位大叔，還有人生的puzzle。

平衡點

2010-04-09T01:59:00.003+08:00

有一種被嚇倒的感覺。

同一天之內，三宗邀請，雖然不是甚麼大茶飯，也不是飛黃騰達，也不是名成利就……但，能夠被記得，被想起，大概也是個好開始。每次完Show後大概都要等一段時間才再有表演，今次竟然在談論一年的計劃，向來見一步行一步的我實在不知所措。

原本在生活裡面只擔演二奶角色的，竟然忽然再發育，對時間、精神和肉體有著更大的苛索。一時之間，生活平衡活像失去的據點，有一種重心轉移、腳步浮浮的感覺。

這些天，我腦內開始組織一個劇本，有很多散件，裝嵌又拆除，整個人有時像hang了機。

眼前盡是不想錯失的機遇，生活的步伐卻愈走愈快，還有腦海中的畫面，和遠在天邊的思念。

行過去，行過去，行過去，下一區

2010-04-07T02:41:00.004+08:00

《愚樂真人騷》終於落幕，今次做援交少女，雖然獲得不少人稱讚表現自然，但對於別人真心相信我只有10幾歲，心底裡還是不禁打了一個冷震。喂，我夠期睇29+1喇其實。

當然，若然能做天生童姥做到響朵，我是絕對不介意的。

跟以往不同的地方，是首次做一個壞學生，首次有如此大膽的演出。是的，其實我鱷魚頭老襯底，已經覺得很大膽了，上年《火星人》與豬man接吻都完全沒有這種感覺。我真的有想過，萬一「善良的槍」走火我該怎麼辦？而事實上我也從沒有跟異性有過這樣近的身體接觸。當然，平日我還是擺出一副懶淡定的樣子。

至於角色的演繹上，幸好得到其他演員的幫助，令Suki這個角色變得更突出。慢慢地，我發現Suki其實可能是一部分的我，就正如仙女也是一部分的我一樣。

原本以為4月過後，可以休息一段時間。誰不知又是時候「由這裡，行過去，行過去，下一區」……

到現在我也不能明白，為甚麼會邀請我去合作和幫忙，自問不是一個很出色的演員，也不算很有創意，也沒有很好的根基……但既然本來無一物，也就拚死無大害，一於抱著nothing to lose的心態去做--你揀得我，自有你既原因啦--一個很完整、很好玩的劇本，一班有心人，應該錯不到哪裡。

無論演多少齣戲，我還是感覺像白紙，希望新鮮的感覺可以用之不盡。果然，2010年是忙碌年呢。5月初，《神蹟》就要降臨，阿門。

「平常心境中探取，沿路的風呂~~~~」

Love in a Puff

2010-04-07T02:08:00.006+08:00

如朋友所說，是輕鬆小品版的《十二夜》。

千嬅的戲明顯比以前自然多了，就如她自己說現在已不能再演方麗娟，但還是我很buy的那種態度，簡單的、不兜彎的……雖然灰色地帶有它的況味和美好，但長期處於曖昧位置，其實反而更加累。我也不喜歡花時間猜猜度度玩那些無聊遊戲，畢竟時間實在太過有限。

反而很喜歡戲中的小人物，他們說話的風格，那種爛口、粗鄙和啜核簡直似足張佬班人；而那種吱吱喳喳又與粉皮們不遑多讓，很生活化，很細膩。

就好像今天的對白：

A：萬一去ons，入到房做乜好？

B：咩囉﹗

A：下？我咩咩唔叻架喎﹗

B：咁呀，你攤o係度囉﹗

A：咁都得？

B：車，冇人話一定要你做主動架姐，話唔埋係佢想食左你。

A：咁又係喎可....

B：你扮死魚都無所謂架，one night，stand完又唔見啦

(what a conversation!)

其實生活，撇除天天向上的部分，大概也就是如此吧。

n 55!W !

原來也是5年的差距

2010-03-20T01:37:00.007+08:00

今天在車上讀到千嬅的訪問，竟然感動得眼濕濕。是敗犬平反成功的喜悅，還是自我投射？

「婚姻唔係賭博，唔在乎輸贏。婚姻係生死，我選擇左跳崖，世界將我包圍，誓死都一齊，上天自然會幫我墊底。」千嬅，不枉我一直喜歡你。

And Aubrey was her name

2010-02-28T21:08:00.003+08:00

Joanna Wang重唱Bread的《Aubrey》。
最近shuffle ipod來聽，才聽到這首歌，率先被前奏的結他聲吸引。
Joanna的演繹甚至比原唱更有感染力。(萬一失戀最好不要聽到)

歌詞是很純粹、很直接的……一種無奈。-_-

有時候，兩個相愛的人，他們的心並沒有辦法相愛。
選擇放手，戀愛走了，竟不著跡得猶如沒有發生過。
那些美好的回憶，愈想記得卻愈記不起，仿佛當時遊了魂一樣。
也沒有人可以明白箇中的喜歡、思念和留戀。
就算是一個普通得不能再普通的名字，也特別讓人著迷。

這首歌的感覺就像Roland Barthes的《A Lover's Discourse》。

中文版(戀人絮語)尚在閱讀中，感激笑喜小姐以書贈友，那張女孩剪影木書籤我早兩日才買，今天竟然折成兩邊，比依萍還要脆弱(-_-)，只好核核突突以膠紙將殘骸合體。

無賴

2010-02-28T20:32:00.005+08:00

我記得曾經有人問，若果一定要在蠢人和奸人之間選一個，你寧願與哪一種人共事？

經一番討論後，我和朋友都覺得，與奸人共事應該比蠢人好，因為奸人以利益行頭，還叫做有路捉，然而人蠢起上來，可以讓人估佢唔到。而且，奸人立心不良，還可以怪責(雖然未必一定有用)，但蠢人多數無心，你怪佢好似反而是你不對的樣子。

當然我沒有覺得自己很聰明，只是近來覺得，假如要選「最難應付的人類」，應該加入「無賴」，而且這種人應該坐亞望冠。

無賴的人，總是擺出一副很求其、很懶散、很愛理不理的樣子，方便日後可以扮野，發生任何事情，他們最喜歡說：「我唔識啊﹗」「我唔知啊﹗」「唔關我事架﹗」這樣他們就可以將最少的責任揹上身，迫身邊的人幫他們完成責任，久而久之，就對所有事情培養一種奉止的態度。他們最大的能耐，就是同你鬥被動、鬥長命，你愈為他們激氣，愈沉不住氣去完成任務，就愈讓這種人得逞。

無賴跟奸人不同，奸人會以心計讓你在不知不覺間為他們完成任務，或者用一些條件來交換。奸人見你有點利用價值，可能還會對你好聲好氣一點，無賴卻是狼心當狗肺的；無賴也不蠢，蠢人會把任務做到不湯不水留給你執手尾，無賴是徹底的拋波專家，自私自利，最適合職業應該是政府官員，帶市民遊花園。

對付無賴的方法，就是要鬥無賴，更要EQ爆棚，收起所有感情與惻隱。將愛心獻給無賴，等於資源錯配，實在唔抵可憐。無賴或者有一天會醒悟，但又是同一個問題：你有那麼長命等到那一日嗎？還是在那天之前已經被激得半死了。任何時候，期望一個人會改變都是痛苦的一種。

這兩天心情很不爽，只因哀莫大於心死。

我的心魔像XXX

2010-02-23T00:28:00.005+08:00

跟朋友聊天，她說最近把心中的憂慮告訴另一半後，對方的反應出奇地大，並顯得有點委屈和無辜，令她突然醒一醒，發現自己活得像個擔心老公有外遇的女人，而且因為甚麼都攤了出來，也就有點「赤裸得近乎尷尬」的感覺。

我就說，既然都說出來了，只要對方沒有放在心上，下次不要疑神疑鬼就好。而且，能從對方身上看見自己的心魔，其實也算是件好事。

朋友就答：我的心魔就像徐錦江﹗(因為這個心魔有點lustful)

我打趣說我的心魔可能似葉玉卿時，朋友說，你比較似阿媽擔心個仔出去玩唔返屋企，所以你不像葉玉卿，只可以是李司棋﹗

有無搞錯啊﹗？

而且將大契變成「魔」，這隻魔未免太善良，也對大契不公平呀。

於是我想了一晚，我知道喇﹗我知道自己的心魔似邊個。

魯芬。

我知自己其中一個性格缺憾，是沒有信心，但我的心魔無理由是弱不襟風的黛玉，也不像是看似脆弱的依萍，只因不安全感一旦啟動，便會演化成怒火一觸即發、主觀、心急……就像一副很火爆的樣子，覺得道理一定在自己這邊的樣子。這個霸度樣，很魯芬。

難怪同事之前都幫我改個稱號叫「迷你魯芬」，原因雖然跟以上內容無關。

以後想起自己的心魔，想起魯芬，我會提自己一定要戰勝她。

*其實我相信魯芬本人是個好人，我所講的是她戲裡面的惡霸形象。

其實你心裡有沒有我

2010-02-21T20:26:00.004+08:00

我這班張佬同學，每次聚會總是想到一些益智又好玩的遊戲，印象中就已經有以下幾個：

1. 拍拍拍
玩法：眾人圍成一圈，先由某人帶頭講一個職業，負責接的那位就要講出該職業會說的話。
例：
A：拍拍拍，掃地阿嬸
B：拍拍拍，唔該縮開你對腳吖﹗拍拍拍，的士司機
C：拍拍拍，交更呀﹗拍拍拍……

2. 忍笑
玩法：負責「忍笑」者，先想一個名詞(如：叉燒)，然後每人問一條問題，你都要答那個「名詞」，而且不准笑。
例：
問：你覺得你自己似咩？
答：叉燒
問：你尋晚發夢你同邊個接吻？
答：叉燒

3. WHO AM I?
玩法：是card game。每人先抽一張卡，自己不許看，然後放在額頭，讓其他人都可看到你是誰。每人每次可以發問三條是非題，由其他人回答，最後估到自己是誰者為之勝出。進階版，所有卡由大家提供，會難估好多，我印象中就有奶油脆脆、揚州炒飯、媽祖等等。

例：
問：我係食物？
大家：係。
問：生既食物？
大家：唔係

最近則多了一個新遊戲，我們為它起了一個好名，叫做「其實你心裡有沒有我」。
玩法：隨便開一個topic，每人在紙上寫下三個答案。寫好後，大家將自己的答案讀出，看看有沒有「知音人」，有的話可獲一分。
例：
題目：
街頭小吃

我寫：雞蛋仔、燒賣、魚蛋

如果有人都寫了雞蛋仔，雙方都可得一分。不過有一個條件，就是字眼要完全相同，如「魚蛋」和「咖哩魚蛋」便不算數。

這個遊戲夾雜了個人品味、大眾認知和統計。而且，原來要在短時間內思考，很大機會腦海會一片空白，以致我竟然連最討厭的藝人都忘了寫XXX(如果你熟我的話自會填充)。想不到的時候，就會想想大家會寫甚麼以求得分。而這個遊戲最搞笑的地方，就是古怪的題目會衍生古怪的答案。

原來，只要一講歌名長的流行曲，總有人想起「是不是這樣的夜晚你才會這樣的想起我」。
原來，在最核突的女藝人中，我有好多知音喎﹗
原來，真的有很多人覺得吳彥祖好靚仔。但最開心是上田和我都覺得edison好靚仔。
原來，新年好多人都唔想收到瑞士糖、藍罐曲奇同蛋卷
原來，當我話徐若瑄係最索女藝人時，大家會「哎呀，係喎，唔記得左添……」

賞罰方法：隨意。可以每人在遊戲前先拿10蚊，勝出者可奪去這個JACKPOT大獎，又或者，輸得最多者請飲野，或者無賞罰，因為遊戲本身已經夠有趣。

最近有一種感覺，發現與不同的組別玩過以上幾個遊戲，均以張佬同學們最高潮疊起樂而忘返。原因是他們轉數真的太快太快，腦袋都不知裝甚麼，而且個個都很有幽默感，就連出題都邪惡過人：乜野情人暱稱最噁心、夜總會小姐的名字、abc會講的說話……

最大發現：一班人聚在一起，未必要談未來大計，未必要劈酒唱k，也可以好好玩。

登陸火星

2010-02-17T01:10:00.005+08:00

沒有想過《火星人》曲終人散後，竟然是暫時聚會最多的一個production，如果大大小小都計的話。

當然出席的人，來來去去都是那堆，叫做「膽」，再拖一些「到時睇下有冇時間出現」的人，不過由於人數眾多，加埋伴侶，台前幕後都叫開到一圍酒席，成績算不錯。

除了飯局，最經常有機會見就是看對方做戲，至少這一年來就有兩次這樣子的相聚。然後又談來日動向，還有七情六慾。

排戲時說話比較少的我，沒有了演出的壓力，才真正感受到這一班來自五湖四海的人所擦出的火花，有時好像好熟，有時又好像很不熟，中間潛藏著一股忽遠忽近的張力。

每年習慣寫一年回顧的我，沒有為2009年寫些甚麼，其實要計09年的大件事，少不了《火星人》。它是我第一個脫離阿婆細路的角色，遇到的人教識我如何扮靚(沒有演過這齣戲，我猜我不會黐假眼睫毛)，把頭髮漂金了，無啦啦接受訪問，我的親戚拉大隊來看表演，台上的第一吻(!!!!)，都在這個演出。

今天吃飯，我問為甚麼Jean BB沒有到，坐在我左右的Hitomi和小山拍我個頭說：「你已經有喇，仲掛住Jean BB﹗」我說：「Jean BB是用來望的﹗」她們就恐嚇我說：「好呀，我就告訴你的波兒﹗」我說你就隨便告訴她吧﹗然後，她們笑我其實真的很「仙女」，而不愁寂寞的朱公，也真的很「朱公子」。

原來，大家周不時都會click下朱公子post出來的節錄，回味一下戲中的情節。大概，它不是最好的劇本，也不是完美的班底，但卻有其吸引力。

請問，可以載譽重演嗎？

自家製作

2010-02-16T02:04:00.003+08:00

我一向對手作仔很著迷，最近看facebook的「手作雜貨人」page，幾乎成為隔天一次的習慣。用襪做八爪魚，用不要的冷衫做花，不同的pop up books，用布造的賀卡……好像真的好好玩。

我經常寄望自己的房間可以大一點，至少我可以讓我做兩件事：第一，檯面放得下一塊數位畫板，現在那塊實在小得可憐而且有點神神化化，會突然零反應；第二，可容納一部衣車，和用不完的布(總會有用剩吧)。

事情一短期內應該很難發生，因為家中就只有那麼一張書檯，我又不想把數位畫板又插又拔這麼麻煩。反而事情二呢，竟然還有商榷的餘地……

原來現在已經有些小型衣車，有些是用腳踏的，只是體積比普通衣車少，功能當然也沒有那麼多，有些就連底線、摺骨都未必有；又有些呢，操作就像個釘書機一般，當然體積比釘書機大很多，卻同時比迷你衣車還要小一點。據說玩lolita的人也喜愛用這種「釘衣車」來縫花邊。

如果真的要選，我會選較接近一般衣車的那款，因為實在不肯定自己是否真的識得用那舊釘書機，感覺上好像很易會釘到。不過迷你衣車的選擇也有很多很多，怎麼知道哪款比較合心水？@@

all time favourite

2010-02-16T01:36:00.004+08:00

流行曲聽過千千萬萬首，總有一些是耐不耐突然會想起。
這是其中一首，喜歡到不得了。

簡直是「經得起這世界考驗，還欣賞彼此那弱點」的另一最佳演繹。
—《三千零一夜》

年又過年

2010-02-13T23:23:00.003+08:00

年三十晚。

下午到太古城看Valentine's Day，有點像Love Actually，但Love Actually還是最好看，而且花店仔和好朋友，一個剛被女朋友拋棄，另一個剛發現男友是已婚人士，轉個頭竟然發現愛上對方﹗我古老，未接受到事情進展得那麼快，總覺得來得太突然兼有點突兀。

反而公公婆婆、Anne Hathaway那段最發人深省。

看完戲，到銅鑼灣逛一會，人來人往，沒有甚麼購物的興緻。

breadtalk有啤啤熊麵包，當然也有應節的老虎仔，so cute﹗

晚上留在家中，靜靜的放假，真的過了同人迫的年紀了。

嘿嘿，今年封利是，這套利是封實在太正﹗(裡面不是錢)

千與千層

2010-02-11T00:31:00.003+08:00

這是我最喜愛的麵包，它叫牛油千層。

形狀小小的，之所以叫「牛油千層」，是因為吃的時候可以看到一絲絲的麵包，而且牛油味重，非常柔軟。外面脆脆的，另有鋪了芝士的芝士千層，日本麵包店有售。我肯定它比排包好食一萬倍。

隨著三越的消失，少了一個買牛油千層的地方，現在就連SOGO的DONQ和Panash好像都已經沒有牛油千層了，山崎麵包或者會有，原來麵包款式也會有被淘汰的一天，真令人唏噓。

牛油千層的不辭而別令我今天感到很失落。好想食﹗

未完的小說

2010-02-11T00:04:00.003+08:00

歷史書原來這麼好看﹗小時候電視6pm播《細說慈禧》，因為踫巧是食飯時間，又覺得幾好看，於是追了全套。從阿隊借來了《說慈禧》一書，雖然跟節目並無絲毫關連，但書本的描寫實在詳盡得多，而且情節也由前段的平平無奇，然後隨著慈禧的所作所為而愈見精彩。厚厚的一本歷史人物傳記，今天終於KO﹗KO完竟然又覺得空空的。

我還記得看過邱淑貞主演的三級片《慈禧秘密生活》，現在才發現那些情節是根據野史編寫，例如慈禧並沒有毒死慈安，差點我就當真了。但最可惜的還是三級情節被刪，可惜可惜。

又原來，光緒帝的死因竟然要經過100年的查證，直到2008年才真相大白，而且只是知到死因，未知主謀。由於又是慈禧的嫌疑最大，希望歷史遺留下的證據加上科學可以找出答案——早日完成尚未完小說。

接下來不如看後宮秘史，還是女人爭來爭去那些故仔最好看﹗

你的八字看透了嗎？

2010-02-08T23:24:00.003+08:00

如何師傅說，我果然是一個搵事煩的人。

近年覺得一切尚且如意，可是太安穩地做人容易變渾噩，渾噩演化成危機感，又擔心「都唔知好到幾時」。尤其年齡愈挨近三字頭，就愈苦惱，於是，走了去算命。沒有買過一件過千元的衣服，竟然肯花千多元去算命，可想而知我內心有多焦灼。

說到這裡，我覺得自己把平日的不安都掩飾得不錯吧，至少我沒有常常提也沒有因為現在的不確定而感到不開心。做人只能跟自己比較，只要今日的我戰勝從前的我，已該感恩；就算今日的我等於昨日的我，也不算太差吧，又沒有規定做人一定要天天向上。論今日我所擁有的，確實比10年前的我多，但願冬天真的已經過去，不要再回來。

如果何師傅的說法準確，我對自己原來是頗了解的：經常忙碌、外柔內剛、一觸即發、直接得近乎得罪人、知心朋友不算多、不宜做生意、家人緣薄、有很多但沒有實行的事情(原因是我覺得很多東西好像都很有趣所以很想認識一下)……這一切我都知道了。生來一條辛苦命，也是已知的事，不過親手耕耘然後換來收穫，在我眼裡一點都不可恥。

嗯，不過，真的要這麼遲婚嗎？真的要常常跌進三角關係嗎？這一點倒令我有點苦惱。

處於被動，自然有人來推動我去做些甚麼，這樣也很不錯呀。真想唱一句：「世界要你高飛，世界要你計劃，我卻慣於一步步，被動地面對未來」。多謝阿Q精神。

無聊的我正在把流年每月運程寫在記事簿上，一年後就知道師傅是不是功力深厚﹗

繼續唱：你的八字看透了嗎？你有苦戀的她(過去了~)，你有膽卻怕，你有許多牽掛……

曾幾何時

2010-02-01T00:30:00.002+08:00

http://www.millionmasterpiece.com/profile-423275

哈哈哈，我已經唔記得自己做過咁既野﹗
the drawing is soooooo raw!

可憐天下父母心

2010-01-19T01:20:00.004+08:00

公司最近要影一輯童裝，原本無人問津，差點還讓我們以為會胎死腹中(並準備拍爛手掌)，豈料因一些小事情而愈弄愈大——搵model，正確點說是搵小朋友model。

你以為只有《美麗高解像》才有爭主角這回事？錯錯錯，原來小朋友都會爭見報的。他們還這麼小，怎爭？對啊，因為爭的是他們的父母嘛﹗

我不明白，為甚麼有些父母總是喜歡把自己的小朋友推去見報。你覺得你的小朋友很可愛，ok，帶他去電影公司、模特兒公司casting囉，還會有錢收。為甚麼好地地出半版廣告，條件居然是：「你要搵我個女做model」!?

老實說，我也認識做童星的朋友，我知道當童星對她來說也是個很特別的經驗，但同時亦帶來一些麻煩。親愛的家長們，你肯定你個女返幼稚園時，身邊的朋友一定用艷羨的目光對她說：「我喺邊本邊本雜誌見過你，你好威啊﹗」而不是「你做乜會上雜誌咁奇怪啊？」覺得威的人，是孩子還是大人，如果孩子覺得威，又是不是因為大人總愛把孩子當作炫耀而灌輸了這樣的思想。我相信，小孩子暫時應該不知道「成名」有多好。

好了，反正有免費勞工就接受好了，誰不知此事驚動上頭，又遭變動——認為客戶提供的小朋友不夠靚，還立即說要提供自己朋友的阿仔阿女。而她的介紹是：「佢係邊個邊個明星個細佬個女﹗」然後期望我們會給她一個驚訝兼期待的少女模樣。其實，就算是徐浩縈謝安琪個仔我們都是這樣影，他們的親戚的子女對我們來說更不算是甚麼，即是so what。

就這樣，我們一下子由影一個變成影三個，衣服借完又再借，就是為了實現這班父母的所謂願望。而那個本來可以「一人獨大」的小妹妹，就因為大人眼裡的「不夠可愛」、「不夠靚」，見報率銳減三分之二，率先見證人類社會以貌取人的殘酷、敷淺與悲哀。

而為了配合我們急到瀨的工作流程，三位小朋友還要晚上千里迢迢來拍照，翌日晨早流流又爬起身上學，換了我是他們，一定會覺得「都唔知為乜」，不如留我在家中看卡通片好過。

十月圍城

2010-01-17T22:41:00.002+08:00

看了《十月圍城》，的確好看。全無冷場，看得我手心冒汗，還不停地扭手裡的膠樽(好在無爆)。看罷有點感嘆，人類會不會其實沒有進步過？以前的人打打殺殺，為了鞏固政權無所不用其極，現在的人一樣是有錢人壓制窮人，國家互爭利益。中國人常說日本侵華殺了好多人，其實自己不也是在自相殘殺傷害同胞。

數著數著，原來我是陳可辛的fans，他導演/監製的戲我都愛看，好像投名狀、如果愛、金雞、甜蜜蜜……還有估都估唔到的我的醉愛，即楊千嬅和吳彥祖那齣，方力申和stephy那齣叫我的最愛。還有片尾看到師姐的名字出現在「編劇」一欄之下，感覺真不得了。

黎明的角色成為一個笑位，其實那個造型，金城武吳彥祖做一樣死，到底是誰跟他這樣過不去？

寂寞的季節

2010-01-15T01:28:00.004+08:00

估不到活到人生的第27個年頭，已達到「半杯水」的狀態--就是有人覺得青春燒得正盛；有人覺得時日無多了。

我經常在想，才完成學業，出身工作5年多，原來就要開始讓每個範疇都定下來，想許許多多實際的問題，那是多麼實際卻又多沉重。而我總滿腦子在想，如果不幹這份工作，可以試做其他東西，例如出版社、舞台劇行政、學化妝、寫小說、學配音，又會想應該如何把另一個blog做得更好(我也很想成名呀講真)。

單身時一個人，感覺孤單；現在有波兒了，還是會寂寞。因為我們跟其他人的timeline跟其他人不一樣，我覺得歲月漫長，是因為沒有考慮到家庭和兒女。我喜歡這種自由，但它不是一面倒地好，這幾年來，我都在調適自己的心境，告訴自己，關於未來，我們是和而不同的。我未必能夠理解別人對未來的顧慮，就正如別人也未必了解我只想追求簡單的生活，做自己想做的事。

想想10年後，朋友都結婚生子了，話題可能是甚麼奶粉好？談仔女入讀甚麼學校？為別人高興的同時，竟有一種莫名奇妙的疏離感。很多事情感覺似近非近，似遠非遠……連平日最快樂的朋友，也會因未來而擔憂起來，看在眼內也不是沒感覺的。

難道我是不願意長大的小飛俠？

我的親愛

2010-01-15T01:18:00.003+08:00

不是馬後炮，
打從知道shu要跟森津小姐crossover開始，
我就對這個化妝箱虎視眈眈。
只是誰要用一個$1580的化妝箱呀，
仲要不能帶出街，於是就決定忘了它。
啊，多得索索，竟然可以員工價亦即六分一價錢買到﹗
手感軟綿綿，比想像中大，至今仍不捨得用。

曾說過要穿上森津的裙子出席最好朋友的婚宴，
這想法多年來都沒有變。
又說如果他日我真的要出嫁，選的會是古董婚紗。
哈哈哈，人生大事，我決定了兩樣﹗

難得好天氣

2010-01-12T01:06:00.001+08:00

多麼平靜的一個周末 :]

原來世界這樣大

2010-01-05T22:08:00.000+08:00

不知是否真的三歲定八十，說來慚愧，小時候我家沒有百科全書，我是看字典長大的，中文和英文都看。中文的，我喜歡用不同的中文字拼中文名，也喜歡英文字典後面，不同種類的glossary。

說起此事，是因為芝加哥的「妙思淫」給我很大的震撼。這裡的museum campus內，有類似太空館的Adler Planetorium、Shedd Aquarium、Field Museum和The Art Institute，當中我最喜歡Field Museum。

館內分許多部分，第一個是動物標本，不但保存得極好，種類更是非常極之多，光是雀鳥這個類別可能就已經有幾百種，連一些已絕種的動物都有，簡直是視像版的Diversity of Life。有些鴒子，平日遠看以為是一樣，在這裡才發現只是小小的不同，已被歸納成不同種類。懸掛在天花板的鯨魚骨大得「哇哇聲」，好些孔雀的尾巴比人還要高，都不是電視或書本可提供的「立體感」。

至於最inspiring的部分，則是有關「Planet」的展館。經過那麼多年的理科教育，我竟然忘了問，

這個地球到底是怎樣來？

地球的幾百萬年歷史，就在這裡看得到，從單細胞到進化到多次的集體絕種到現在，無論是生物求存抑或發掘進化史的科學家都付出難以想像的努力。

原來從前人類也不是只有homo sapiens啊，還有一種從歐洲發源和另一種這裡沒有提及的種類。
原來最初的陸上動物超巨型，絕種後小型動物才經進化後愈變愈大的。
原來以往多次的集體絕種，多是由地球氣溫急降擾亂生態平衡所致，如冰河世紀；唯獨現在，人類成為破壞地球的最大來源，也是第一次地球因一種單一生物而受破壞，每秒鐘消失的生物，一下子增加幾十倍。

或者，如果人類沒有存在於地球，地球仍然可以很美麗的。

我驚訝世界之大，不在國家之多地域之廣，而是光是生物種類的廣泛，心裡一直想著「我是誰？」，其實我們都非常渺小，卻老是喜歡將自己無限放大。

生命的確有很多時候是苦的，我得承認，但既然都來到這裡了，不活白不活，能夠擁有比其他生物更多資源、更多生存本能，甚至乎，某些人類(例如我們)比同類又拿到更多的資源；我們有選擇，有思想，卻總是說自己無得揀，或自以為是。

做人要怎麼做，每個人選擇不同，但至少別太理所當然，或只著眼於生命中的其中一面。假如有前世今生，上世的我會影響今世的我，今世的我又會影響下世的我的話，我希望可以累積智慧認識世界，不帶走一口怨氣。

我很慶幸，萬物眾生中磊落做人。:]

港女之名店無聊日

2010-01-05T17:21:00.000+08:00

在首爾機場等轉機，在候機室竄來竄去，眼前盡是名店，為打發時間竟不知廉恥地造訪。

原因(1)：在香港，走入名店的人手上都拿著名牌袋，即使身穿snoopy運動衫褲套裝。同事就試過放工後揹著攝影器材進入LV，憑「龐大」身驅表演一次隱形術，因為完全沒有人招呼他。在候機室，旅客都穿便裝呀，不用身光頸靚，算是人人平等--我指外表上。

原因(2)：某些名舖的確逼了很多人，令我很有興趣知道有甚麼好野執？據說真的比香港平一些耶。

原因(3)：同事曾經向我展示一個紫色的COACH卡片袋，我蠻喜歡，她說不過數百元。我用緊的TSUMORI都要$899，又易污糟而且經已幾污糟，拿它去見客似乎有點兒那個，如果看到心水的，加上剛出糧(即是身痕)，不妨幫襯。

終極原因：真的很悶。

首先我自動將某些名牌篩走，包括Dior(太女人)、BVLGARI(賣首飾)、HERMES(未敢高攀)、FENDI(感覺太老)，總之不夾。

COACH：首先造訪因為價錢最相宜，在美國看到很多美國女孩拿著COACH，有些拎得都幾好睇。COACH的好在於夠活潑，不過，雖然日本妹很熱捧，在我眼中總是有種比歐洲品牌次一等的感覺。好了，就當未上位，而且一分錢一分貨，我拿著poppy系列的手袋又覺得大，拿金色經典logo系列又覺得似放大了的雙G菇池，還有另一個袋款竟有點YSL的影子，這樣不好。最重要是，我目的是買卡片袋嘛，所以手袋是運吉，卻發現poppy系列卡片套的display，上面的銀色字甩色﹗失去名牌比較襟用和襟興的意義。

再說，COACH從來都不是我的最愛，平一點又如何？2千幾3千蚊都是錢啊，買TSUMORI不好？這樣的戀愛最終還是要分開，賭不過。

GUCCI：請恕我太不懂得欣賞她的美，賣來賣去都是那個雙G。事實上菇池也常有新的手袋Collection啊，香港人就是少用，因為容易被認出是過季款。但如果真心喜歡她的設計，為甚麼會認為一種美麗會過時。花成千上萬同人撞款，就像全世界都湧著要再2010年10月10日10時10分結婚一樣搞笑。

BURBERRY：英倫味重，很classic，但又有點老氣，直到近年用長大了的Emma Watson，無論人同袋都有種「哇﹗得左好多呀﹗」的耳目一新感覺。但米色格仔始終不是我杯茶，有一個上面畫了心心graffiti的新collection，OL返工又唔襯，著casual wear揹它去街又嫌袋款線條太硬，總之四不像。另一新collection是黑色格仔，其中一個細餃子形手袋很好看，襯日本妹look或OL裝都可以，不過我始終覺得Burberry正經得近乎乏味。

Paul Smith：很不幸地，店很小，而且男裝為主，向來少接觸異性的我實在沒有感覺。

PRADA：我是用了雙倍勇氣走入PRADA的，PRADA給我的感覺像權威，因為袋款黑麻麻，偶爾來一兩個紅的白的藍的，但你眼內只會欣賞那堆黑麻麻。皮系列的線條硬，行政人員feel極重，30後用還未遲；布的平易近人，卻仍然抹不走權威氣勢(那些打側揹的細細個手袋不計數，實在很難演繹得好，不好的話像師奶)---只怪我平日總是花碌碌。但，我心底內還是暗暗地喜歡PRADA的利落和高雅。

想走進而沒有進的CHANEL：CHANEL太高貴了，已經超越了「品牌」，超越了甚麼Tweed、2.55的產品境界。我眼中的CHANEL，除了代表法式情懷，還有對傳統的尊重、手工之精細、對生活的態度，還有對coco小姐的拜服，無咁上下練歷，累積不到一定的個人氣質、味道，可能不如一個展示手袋或服裝的mannequin，至少人家的身材還要高好看。真的，連拜訪都覺得未襯。

奇怪的是，啊，沒有miumiu也沒有YSL啊﹗為甚麼會沒有miumiu？我喜歡她一時少女扮大人一時大人裝少女，正是每個女孩子的願望吧，真可惜。至於YSL，我最鍾情的其實是那個logo。

我不是名牌愛好者，卻喜歡看，尤其是每個品牌初冒起的故事，最authentic，或者之後為其麼突然會紅起來，最能讓人理解為甚麼值那個價。之後被收購、換了設計師，很多都不是原來的那個樣子了，造的只是商品不是設計，像agnes b.和MJ那個布袋。

反而有時會想發神經一次過買一樣平日不捨得買的東西，當然要自己好喜歡好喜歡的，只是暫時未遇上。好在。

只怪我一心愛人

2010-01-05T15:51:00.000+08:00

昨晚從韓國回港航機的晚餐甜品是雪糕，令我想起住在波家的日子，幾乎每晚都有人奉上一杯雪糕，即時睹物思人暗淚垂。

原來同一樣的情境，不過發生於3個多月前，波兒剛離開香港後一兩天，路過7-11令我想起一起飲思樂冰的感傷。這麼近那麼遠喔。

每次離別，前前後後幾天心情起伏特別大，愛的感覺尤其實在，有點似被火燒，因為愛得很密集，英文叫「intensive」。有時我甚至覺得這樣的戀愛像一朵不平凡的花--平日悉心栽培，等一年幾次(甚至未必有幾次，因俗語云「無三不成幾」)燦爛盛放，然後又回到較靜態的蓓蕾階段。

曾經有人說我跟某人相戀後三個月便同居的行為很瘋狂，自問亦不無衝動，但從不後悔。後悔的，是付出過多失去自我，背對了原則，欠自己一聲對不起，不過還可以跟自己說下次學聰明點，還輸得起。但，就不知怎的，覺得當下的自己比當日更狂，甚至有種「你去哪裡我就去哪裡」的輕狂，如果能繼續擁有自己的話。

我甚至開始認為，太順利的愛情可能不太適合我。你要來反對嗎？好啊，我就更努力去證明我的信念和選擇；隔很遠嗎？我就更珍惜能夠相處的時光。也許你會笑我很阿Q，但你可知人走路的時候，地板的阻力是幫你向前走的推動力？這是物理定律。

又，如果有一天分開，也大概是物換星移，行星軌道影響下的--一種命運罷。我是如此這樣想的。

牽動情緒需要很多力量，在飛機關燈時我就偷偷地落下幾次淚，那種淚夾雜著甜蜜與傷感，甚至有點無法解釋。然後無法睡眠，直到身體很累很累，出現天旋地轉的感覺……這是瘋狂和投入的必然後果，但肯定比從沒有認真參與好，於是情緒波動又比麻木好。這兩天大腦好像多了許多感覺，不像從前望著blog只管發呆，讓我又再活得像一尾雙魚(我的上昇星座)。

我甚至把愛一個人看成一個自我學習的機會，愛侶之間的磨合，猶如一面鏡子讓你更清楚自己，又或者在別人身上學一些自己沒有的優點。例如眼前的這位「百科全書」，正好懂好多我不會的東西，讓我重新感到世界好奇；簡單一點的知慳識儉，有衣食但又未過火到市僧度縮的達度，也近乎一種修為，都不是不讓人欣賞的。而我，當然也希望自己動輒的嘖嘖稱奇能感染別人再從生活小處發掘可愛有趣事。

最怕的是，我為人善忘，記憶存檔混亂，好壞的記憶都裝在同一個資料夾。若我選擇忘記一個人，好的壞的一併刪掉，又留不住快樂事，都不知這是瀟灑還是遺憾。

白色聖誕假期

2009-12-26T05:06:00.001+08:00

今年是第三年聖誕放大假，而且是三年之中最長的，竟有2星期之多﹗由買機票數起，等了兩個多月，終於可以搭上飛機遠赴從未涉足的米國﹗

由於路途遙遠而且一個人飛，出發時也有不少前所未有的體驗：

(1)當日早上，我揹著背囊手拖兩件行李跳上的士在中環check-in，整個程序快過打針，原來香港真的很方便
(2)到達首爾是半夜5時，所有舖頭經已關門，我終於明白為甚麼機場有很多有睡夢中等待轉機的旅客。(唔訓都唔知做乜好？)

(3)坐長途機真是很辛苦﹗我腳生得那麼短都嫌無地方伸展 ><

對於不經常出國的土炮港燦來說，落雪總是有著電影中傳達的浪漫感，雖然早知道鏟雪一點都不浪漫。但作為一位總是「哇哇聲」的村姑，看到雪還是令人嘖嘖稱奇。到處都是白濛濛一片。偷吃兩粒雪花，無味的，哈哈。

跟香港很不同，雖然芝加哥是大城市，但這裡的downtown才五光十色，住宅區則寧靜又簡樸，走在商店或超市有不少店員主動向你問好。據說這裡的人工作時間是朝9晚5，令人懷疑亞洲人是不是埋藏著奴隸的基因。

這幾天的生活，簡簡單單，因為芝加哥4pm就天黑，每天只去一個景點。這裡的水族館和藝術館足夠逛一整天，很大很大，逛累了就回家煮晚飯或打邊爐，自己手切瘦牛。

每天早上9時前起床(對於此事本人深感恐怖，不過其實是半被逼的，因為睡不慣軟床和陽光太猛)，吃粟米片或乳酪做早餐，感覺很健康。下午累了就趟在大腿睡午覺，醒來就看張妙如笑到卡卡聲。沒有電話煩擾，沒有工作壓力，幸福又愜意。

就這樣過了第一個白色聖誕。閒來就偷拍身邊那個傻人，窺探少年物理學家生活，看看那堆來自宇宙的外星文、如何「經常洗手」、如何「遠離細菌」……

真好。沒有阿媽還有人幫我將蘋果批皮切件，連keroppi也換心心眼﹗

Skincare does not care about your skin?

2009-12-12T02:19:00.000+08:00

阿榮轉了工，去了一間堪稱全球最貴價的德國護膚品公司工作。

政治正確一點說，那不是「護膚品」而是「細胞護理」。她們的training說，根據歐盟的定義，「skincare」是指停留在表皮層的產品，再深層如真皮層、肌肉層或細胞其實無法吸收產品的成分(表皮都有細胞啊，這個我有點不明白)。而最重要的是，skincare所採用的成分多為水狀物質，例如一些植物精華，而將之轉化成護膚品的方法，就是加入油脂，令產品變為乳霜、膏狀、奶狀甚至啫喱狀。由於這種「水溝油」的物質不能長期保存，所以又必須加入paraben或含benzene ring的防腐成分，貨品才能擺放上架及售賣。

(說到這裡，我有點慶幸自己從前是一個理科生。)

言歸正傳，根據以上的理據，「skincare」其實是化學物質，而且會擾亂表皮層和真皮層之間溝通，例如塗上保濕產品後，表皮會有「不乾燥」的假象，令真皮層失去自動造水的能力。很多人潔面後感到皮膚繃緊，也是由於皮膚適應了護膚品的成分，一旦沒有塗上，皮膚便不懂自我補充。

所以，其實最好的方法是甚麼都不要塗(難怪波兒皮膚這麼好-_-)，讓皮膚的天然機能進行自我修復。不過都市生活有污染，加上新陳代謝減慢，就會減弱修復能力，而阿榮的公司就為細胞提供「能量」。她們的產品是由植物的光經過撞擊後變成一些可塗上皮膚上的物質(這個過程太複雜，阿榮未有詳細闡述)，她們相信植物所吸收的光能可於人體轉化為細胞能量，哇，禪到不得了。

她們的training又說，我們應儘量減少接觸化學物質，例如化妝品其實是石油副產品(即不要的東西)所製造，止汗劑容易透過淋巴腺進入女性的生殖系統並帶給下一代，香水中的化學成分也同樣會透過頸部和手腕的大動脈進入人體造成傷害。

雖然我知道化學成分對身體不好，也知道應該化少點妝，冬天應減少用止汗劑，Paul Smith噴在衣服上就好。不過就是滿腦子問號：比方說，其實我的皮膚天生就不太好，身體的皮膚更常常乾燥，很多時我也忘記塗上body lotion，為甚麼它還是沒有自我修復的能力？另外，普天下的護膚品如果都只在做「表皮工夫」，為甚麼仍然有那麼多支持者？那是不是意味著，如果美麗是謊言，女孩子實在不介意被欺騙一輩子，只要不讓她們看到「醜陋」的真相？

雖然不無道理，但總是覺得沒那麼一面倒，不過「植物的光」的能量，好像有點難求證吧……

那天我穿了H&M童裝冷裙

2009-12-12T01:39:00.000+08:00

真的很久沒有去party。第一次去，覺得很新奇；之後再去，覺得很危險；隔了3年再去，又覺得ok。

是心態不同了。以前總有著一種「識人」的心態，有想別人留意自己的想法(我認架)，當然最後都是落空而回。現在去party，就當一個朋友間的約會，或一個普通社交活動。眼前12點位有靚仔，望兩眼就是當晚收穫。拿了contact的人，其實離去之後，有沒有再聯絡已不重要。最重要有好玩的朋友在一起，感覺就會自在，不知道這跟年紀大有沒有關係。

遇見了前度。阿榮說得對，只有在完全忘記過去才有機會重新面對過去。有一段時間，一去到多人的地方如銅鑼灣、旺角，自自然就會感到害怕，或者幻想要是踫到時應該要怎麼樣。又原來，其實又不怎麼樣。比較驚訝的是看到更多，知道更多，那些關於「後來」的事情，是否真的有讓人「愛一個上一課」？若果我是應該介懷的話，我很慶幸自己已經不再在意。

嗯。「這些年來，有沒有人能讓你不寂寞」？

不想與壓力互鬥

2009-12-07T23:38:00.000+08:00

有些事情，對得太耐會變麻木，會感受不到其存在，原來也包括壓力。

今天去請教啟文師兄，告訴他自己的「病歷」(托賴沒有真正的「病歷」)，發現這是一條很長很長的連鎖問題：壓力-->脾胃差-->肝鬱-->交感神經興奮-->血管收縮-->暈。師兄說，腸胃差最主要及最多數的原因，就是壓力。回想一下，我在每個星期的都死線的雜誌社上班，怎會沒有壓力？就算如何將客戶、公司的妙事一笑置之，其實暗中也有不少憂慮。

我以為離開牛奶公司後，就不用再做「肚痛小仙子」，原來仙子與我常在﹗啊，我真是一個不加不減的敏感兼脆弱女子﹗

師兄還說：「其他事情可以幫你調理，壓力就要靠你自己放鬆。」死火，其實我已經對壓力很習以為常，還該怎麼放鬆？

人們說中醫最不好之處是慢，我覺得是苦。真的好苦。><

拿來長島冰茶換我半晚安睡

2009-11-29T18:44:00.000+08:00

噢，我愛長島冰茶。

光是名字我就暗地裡為它加了2分。
我知道它跟日本應該沒有關係，但長島這個名字的確令我覺得很日本。
然後，想起楊小姐唱「拿來長島冰茶換我半晚安睡」，
就讓我聯想起一種倔強、剛烈的性格，我一直很欣賞的態度。
幻想一個女孩子在冷冷的冬天喝著長島冰茶的畫面。

每次喝長島冰茶，總是能夠一晚安睡，因它真的太易入口又太濃烈。

這樣薰薰醉的感覺很好。
可以肆無忌憚地說話，也可以感受到別人對自己的照顧，提醒自己「也不過是一個女孩子」。

亨利啤啤

2009-11-29T18:29:00.000+08:00

這是可愛的Henry Bear。雖然是客(M&S)送的禮物，但我很喜歡牠善良又戇直的樣子。現在每天陪我睡。

M&S的禮物很豐富，還有我最喜愛的聖誕樹形advent calendar，不過因為朱古力是自己入的，所以少了一份神秘感。然而就算把它當成一個wall pocket亦很好，雖然格仔很細。

不過勝在夠環保。

原來世界怎麼變友好的心不損

2009-11-28T16:13:00.000+08:00

到底是不是這樣呢？

不過對我來說，「粉皮」朋友由此至終都是最重要的一群，
見到他們，會有一種回到家中的安全感。
至少我們都能做回自己，平日工作不敢多言的，
在這一刻都會胡言亂語。

「我唔想家姐知道我男朋友既過去嘛，又唔想講大話。」
「咁萬一家姐問你有冇拍拖呢？」
「咁梗係要答無啦﹗」
「車，咁你咪講緊大話囉，低B﹗」

我好喜歡這樣閒話家常的氣氛。

當然好久不見，偶爾我又會擔心大家會不會變得無話。

昨晚去黃師奶屋企看欣欣的結婚相，
我有點擔心要是她成親那天，我是不是會哭出來呢？
然後又想，自己會不會有向人展示婚紗照的一天。
又或者，不一定婚紗好了。

好緊張﹗到底13號的「GIORDANO X Benetton」聖誕派對會是怎樣？
我是粉紅色的代表啊.....雖然比較想抽到shocking pink/鮮黃/青BB之類。
為了jackpot大獎我一定會很有誠意的準備，呵呵呵。

喜歡彭羚

2009-11-22T23:04:00.000+08:00

小時候不懂得欣賞彭羚。記得讀小學時，表姐在家中播彭羚的卡式帶，那是「愛過痛過亦願等」，我覺得這個人的聲音很好聽，可是樣子不夠美，但我從不會討厭她。

後來我記得有同學很喜歡聽《夜風鈴》，我則喜歡《清水》，然後彭羚突然變靚，連歌曲風格都變了，《一枝花》和《給我愛過的男孩們》又是另一番韻味。但現在重聽她的歌，竟然最喜歡《仍然是最愛你》、《完全因你》那些一度被我認為「很悶」的歌。

彭羚的歌，超難唱，唱到音準卻唱不出味道，很難有人唱得好。中學時唱K，有同學唱《無人駕駛》唱到一半就把咪摘下說：「好難唱，我唔唱喇﹗」我總是把無無聊聊的事記著。

近來雖然喜歡的女歌手剛剛才推出新碟，不過聽兩聽又失去了再聽的意欲，於是找舊歌來聽。原來彭羚有首歌叫做「不可愛的時候」，如果說林夕的詞看通世情，黃偉文就有著感覺上的獨到。當我覺得自己不可愛時，就會想起歌詞中的最後一句。

喜歡的還有：只因愛著你、給LIZA、讓我取暖、不許眼兒再下雨.....

彭羚要退出樂壇時，開了兩場演場會，不過那時沒有錢，又未至於很喜歡她，便沒有去看。現在想來真有點點遺憾。彭羚啊彭羚，假如你要復出，我一定會支持你的。

重看

2009-11-22T21:13:00.000+08:00

重看了《Jack's Life》和《火星人》。第一次看自己做舞台劇感覺蠻有趣的。

Jack's Life的感覺是：乜我扮細路女真係咁似咩？突然很想重看《記憶的年輪》。Jack's Life給我的回憶是，做陳導演的戲實在很辛苦，情緒上一定是，今次就連體力都非常勞動，因為我要不停地「受訓」，做了很多很多fitness。雖然戲有點長，不過在人生的旅途中，我們似乎都被太多的規限導致迷失，美滿的人生就是搵錢結婚生仔讀及校？雖然這樣的話題有點老生常談，而且有一個極度恐怖的結尾，不過也許就是如此心寒才能讓人有更深刻的印象。

《火星人》嘛...就覺得「乜我咁鬼肥？」I really hate that dress. 我才不相信仙女會這麼自暴其短﹗其實，仙女這角色真是很搞笑，低低能能，說話不經大腦，有點「天跌落黎當被冚」，一個很沒機心的人。我就嫌自己未夠她理直氣壯。又其實，現在回看，除了台面的運用不足，除了演技上的不足，整體來說，我覺得《火星人》其實係幾好睇喎﹗生活化得來對白抵死，又有戲味，當然角色的關係及感情瓜葛就比較弱。

到底，在我和阿三的努力下，幾時才可以拿回《翻叮》這個仔呢？看過自己扮小朋友、年輕女子，我想看自己做阿婆。

說起來，現在總算「搞掂」仙女個頭，不用甩髮，可以梳頭，原來都是件難得事。東尼與街萬歲。

多謝敗犬

2009-11-22T01:40:00.000+08:00

終於看完我的《敗犬女王》。本來以為無雙選了盧卡斯以後，便會沒有戲好看，誰不知編劇還真聰明，沒有就這樣大團圓結局，接著的幾集，才令人深感這齣劇集的真正意義，看得我咬著唇又不敢流半滴眼淚。

一對戀人幾經辛苦後在一起，就是故事的結局？王子公主結婚了，就是happily ever after？不是這樣的，真正的考驗現在才開始。

我們會被很多無謂的事情，個人的堅持和執著而忘記了一開始為何選擇去愛，還有那份想要衝破重重難關的勇氣。我們很容易會在內心脆弱和怯懦時，只想到自己然後加罪於對方，甚至用很多很多藉口去推卻自己的錯誤。我們一旦擁有了對方，便開始計較彼此間付出的多與少，公平不公平……讓這些一點點的小瑕疵，阻礙著大家的未來。

忽然之間，我覺得真正愛一個人，不應該是這樣的。別人怎麼說，怎麼處理，那是別人的事。能夠在一起是件不容易的事啊，世界這樣亂，生命這麼無常，感情這樣薄弱，破壞和放棄大概比珍惜和留住更加容易。能夠看開一點，才能過關斬將吧。

「是不是我的年紀比較小，我的真心和承諾就比較不值錢？」我比較記得這一句。

已經很久沒一齣電視劇能讓我更得這麼投入，有過苦戀多年的人，有過年齡和地域上的差距，沒有33歲，但我會明白。但更重要的是，故事帶給我的啟發。

People Come and Go

2009-11-20T02:19:00.000+08:00

今天有著淡淡的哀愁，由一個消息引起。

「之前仲好地地，點解突然間無咗？」
說這句說的時候，忽然想起在公立醫院實習的物理治療師朋友。
她說，有些病人，周末前還好地地的，放兩日假，床已丟空了。

愛情也許真有其生命，很脆弱的那種。

世界好像很亂。
這邊廂有人說香港快要沒冬天了，
那邊廂11月就由28度降至8度，冷死了人，
而華南地區的情況比香港更嚴峻。
我們活在科學愈來愈倡明的時代，
面對著不能盡猜測的天意，反而顯得愈渺小、愈無助。

對，這時我才發現自己真的很渺小，
假如世界也有它的生命，也即將要走到盡頭，我們還要執著些甚麼？

想到這裡就覺得自己蠢。如果有力氣，應該選擇抱抱你，而不是生你的氣。

最近喜歡聽舊歌度日，想起了《一生一愛情》：

愛從來沒保證明日幸福只怕化為零誰不寄盼有憑認
我如何又適應從旁望你跳躍尚未定你揮霍你個性

歌詞的結尾是很感人的，其實未必需要刻意捉緊，也可以有愉快的結果。今天好像明白了一些事。

I love and I hate Christmas

2009-11-16T22:26:00.000+08:00

Reasons to LOVE Christmas:
1. 今年可以感受異國風情。雖然我知雪可以好煩，但我還是很想很想見到雪。
2. 戴我一年只可戴一段短時間的聖誕耳環。
3. 參加NADC最得人驚的搶禮物活動。(哎呀，今年我會唔會錯過呢？)
4. 參與溫馨的粉皮派對。(哎呀，今年大概要錯過了。)
5. 可以買advent calendar，食朱古力倒數聖誕。yeah =)

Reasons to HATE Christmas:
1. 11月的工作已經要密集式地對於與聖誕有關的事物。每一份稿開頭，都要諗如何避免再度使用「聖誕將至」呢4隻字。
2. 幾乎所有會閃的聖誕props都會整到你一手都係金粉。
3. 所有地方開始播放罐頭聖誕音樂。
4. 難免要購買或收到頹爆抽獎禮物，俗稱「太空垃圾」，當中包括米奇老鼠暖水壺、貓捕魚水缸、核突相架……

珍重星光後

2009-11-16T21:21:00.001+08:00

生活又再重拾正軌。

偶爾參加舞台劇演出，除了過戲癮，其實也有強迫自己(暫時性地)衝出現有生活圈子的目的。見不同的人，聽不同的故事，才有機會反省自己的生活方式。今次的演出，集合了80年代至2000+的畢業生，當中有前新聞主播、中醫、律師、社會服務、教師，像個小社會，除了聽他們的工作趣聞，也有歷年讀中大的搞笑事，話題從不缺。

當中也有些人，一直從事戲劇工作，例如將工廠活化成文化基地、成立劇團、甚至於擔當話劇團節目部的重要綱位。這些年來，戲劇發展迅速，不知道來年來日，我會否有機會將自己從事印刷的經驗和知識，也為戲劇作出一些貢獻？感覺上，好像比起化妝品時裝宣傳有意義。

參與舞台劇演出，對於我來說，排練時期幾乎可以說是與世隔絕。通常人在忙碌時，才會突然想到有甚麼「好像幾緊要但又可以拖一陣」的事情，列一張清單，就可以慢慢完成了。現在，靜靜地坐在電腦面前打blog、msn、寫信、看facebook、看書……又重新發現自在獨處的可貴。

舊記憶講不出有多種

2009-10-29T01:32:00.000+08:00

由於Yahoo實在有太多太多無聊廣告，終於又要搬家了。

數著數著，從opendiary開始，我還用過xanga、hompy才到yahoo。每一個「家」，好像都標誌著我成長過程中的某一個特定的時期，曾以為自己可以在yahoo安定下來，結果又是分手收場。然後每開一個新的blog，都要經歷適應和了解，要把blog粉飾、調節至自己想要的模式，啊，真有點像戀愛。

至於舊情人呢，就是由它在茫茫的互聯海中浮浮沉沉，由得一個不認識的某某去規探自己數年前的生活。opendiary已經變亂碼了，就像一段教人不願記起的舊感情。Hompy變成一塊丟「空」的「皮」。似乎還沒有找到一個可以長久棲身的地方。但，為甚麼我們會把記憶交托給最不可靠的互聯網？

還是最重要的記憶，已利用大腦的自動篩選功能並記在心中了？